2003, núm. 50 octubre

Versió 2003.2 (número 50) Octubre 2003 Donatiu: un euro Enredats a Xarxes “Nadie está obligado a dar más de lo que puede.” Celso “Nadie está obligado a dar más de lo que puede.” Celso 3 octubre 2003 Grandes Logros Cuando vas a entrar a la Universidad te encuentras con un mundo nuevo delante de tus pies. Un cambio total te espera a la vuelta de la esquina. Ahora tendrás asignaturas realmente interesantes, profesores especializados en sus materias y entregados a la docencia. Una manera de vida, vamos. Ya has oído hasta la saciedad que telecos es una carrera difícil. Incluso te habrán dicho que la más difícil. Pero bueno....estas ahí porque tú quieres. No te importa encontrarte con asignaturas difíciles, previos eternos y sesiones de estudio dignas de acabar mentalmente con alguien. Ahí estás tú con tu ilusión. Y que venga lo que sea que tú ahí te las harás como sea para estar fi rme y no caer, porque ha sido lo que has querido y has podido entrar. Todo un logro. El caso es que la realidad es siempre más cruda que el perfecto mundo de fi cción que nos creamos y una vez dentro de la carrera puede que pase un cuadrimestre, puede que dos, puede que tres...o los que hagan falta, pero tarde o temprano todos vemos como van las cosas, tanto en el día a día como aquí en la universidad. La verdad es que una vez pasada la criba de la fase selectiva, y tras despedir a bastantes amigos que se quedaron por el camino, vuelves a cobrar ilusión. Otra vez una ventana nueva se abre. Ahora ya has pasado la fase selctiva, ya no tendrás que aguantar tediosas materias comunes en todas las ingenierias para tener un conociemiento global demasiado global, ya no irán directamente a suspenderte en un examen puesto que ya has pasado la prueba y formas parte del club de élite de los futuribles ingenieros y ya no tendrás que pringar como has pringado durante tu año, año y medio, dos años o más de fase selectiva. Todo un logro. Pero una vez más, ahí está la realidad esperándote tranquilamente para darte una bofetada más en plena cara. Te vuelves a encontrar con más de lo mismo e incluso con nuevas sorpresas. A los que llevan unos cuantos años en esta carrera (y a los que llevan pocos) quisiéramos preguntar si se sienten reflejados en las siguientes situaciones o si han visto/experimentado alguna de ellas. Situación 1 : Exámenes que un cuadrimestres son difíciles, al siguiente imposibles de realizar y que misteriosamente a la tercera intentona son extremadamente fáciles de aprobar en comparación con el nivel exigido en las anteriores ocasiones Situación 2 : Exámenes realmente imposibles de realizar, que sólo un mínimo porcentaje de gente logra aprobar ayudándose de la gran nota que llevaban en el parcial y que, por arte de la más basta prestidigitación, al publicar las notas éstas han subido misteriosamente aplicando no se sabe muy bien qué criterios. O lo que es peor, con la aplicación de unos criterios que dan risa, basados en las más absurdas combinaciones astrales para que un mínimo porcentaje de alumnos logre sacar un 5. Situación3 : Después de realizar un examen fi nal o parcial, hayas suspendido o no, quieres ver tu exámen, exigiendo ejercer tu derecho de revisión y el de ver tu propio examen. No es poco frecuente que por no se sabe bien bien qué extraños motivos, éste derecho tuyo te sea denegado. Podríamos enumerar más situaciones realmente surrealistas y que, o son tomadas con buen humor, o realmente te puede dar una crisis mental que te han de internar en un frenopático de por vida. Todo un logro. Realmente es triste. Deprime bastante saber que estas cosas pasan en nuestra querida ETSETB, pero en todos lados cuecen habas. Muchos hemos oído e incluso visto lo que ha pasado este cuadrimestres pasado en Arquitectura de Xarxes (que si me aciertas la pregunta 4 te subo dos puntos de la 12 y si no me respondes a la 6 no pasa nada ya que si tienes la 8 bien te cuentan doble si, y solo si, tienes la 18 correcta), el porcentaje de CiSEI que ha aprobado, los cambios de difi cultad del examen de COMI en los 2 últimos cuadrimestres, subidas espectaculares de notas en TD en anteriores cuatrimestres, escabechinas generales en álgebra, y así suma y sigue. Sirva este artículo de refl exión tanto al profesorado como al alumnado, ya que creemos que es lo mínimo que nos podemos pedir a nosotros mismo y a los demás en situaciones como ésta, un poco de autocrítica y reflexión. Porque realmente es deprimente que los alumnos nos quedemos viendo pasar estas cosas y nunca se haga nada, aceptándolas como una cosa más en el día a día, es ridículo que la DAT se jacte de conseguir cosas como que no se pueda hacer clase los miércoles despues de las 11 o de las 17 (cosa totalmente fi cticia por otra parte) o de que han conseguido que este año acabemos exámenes antes de San Juan pero no hagan nada con las cosas realmente importantes como las anteriormente comentadas, y fi nalmente es patético que la gente que nos ha de enseñar e instruir en lo que va a ser nuestra profesión para nosotros y toda la sociedad el día de mañana se dediquen a diezmar de esta manera nuestra ilusión, nuestra confi anza en la universidad y nuestras ganas de seguir en lo que estamos. Grandes logros, sí señor. La Redacción EN AQUEST NÚMERO... Amb el suport de: Agraïm totes aquelles col·laboracions que ens feu arribar, ja siguin textos, il·lustracions, fotografi es, etc... i recordem que sempre estem oberts a més col·laboració per part vostra. La nostra intenció és donar ressó a totes les col·laboracions que ens arribin però ens reservem el dret a no publicar aquelles que no tinguin un nom o un telèfon de contacte. Distorsió no es fa responsable dels articles fi rmats, doncs són responsabilitat exclusiva dels seus autors. Per fer-nos-ho arribar podeu passar-vos pel nostre despatx, al Casal de l'Estudiant, despatx Omega-103, o si ho preferiu, podeu enviar-nos el que tingueu per e-mail a l'adreça: [email protected] FAN I COL·LABOREN AMB DISTORSIÓ: Hola, telecos! Ja tenim aquí un nou curs acadèmic, amb noves assignatures, noves il·lusions (esperem) i noves alegries. I, com no, amb la revista de sempre, la Distorsió, disposada a fer-vos passar una estona agradable entremig de la feinada que se us tirarà a sobre en aquest nou curs. Us preguntareu, segur, si els components de Distorsió no tenen exàmens, pràctiques o treballs. Doncs sí que en tenen, com tothom, però això no és cap excusa perquè dos cops per quadrimestre treguin aquesta revista que teniu entre les mans. La clau per aconseguir-ho és, com no, la il·lusió. Només quan un s’ho passa bé es dedica a fer la revista aquesta que s’ha cogut a l’edifici Ω. Només així podem explicar la gentada que s’hi va aplegar per celebrar la primera reunió de l’any, per preparar aquest número de Distorsió. Només així podem explicar que com més va més arriba gent nova que vol col·laborar. Perquè d’això també n’he de parlar: de la gent nova. I és que ja fa molts anys que una colla d’irreductibles tirem endavant aquesta revista. Que era una revista universitària que parlava de telekos, de la vida universitària i de la nostra carrera. I que ara s’ha subdividit en dues: la Distorsió que parla de telekos i la Distorsió que parla de “moderneo”, de “friquisme”, de cinema; la Distorsió del sonat que mira pel·lis d’Ozores i Esteso, dels que se saben de memòria els diàlegs de La Espada Mágica, dels que t’expliquen, com qui no vol la cosa, qui eren els “mods” i qui eren els “punks”, dels que piloten toros mecànics i dels que imiten a Justo Molinero. De tota aquesta Generació’83 que, com diria Jordi Basté, “són tots una colla d’entranyables pertorbats”. Que han escrit bona part del que teniu entre les vostres mans. Ja veureu com us encantarà. - Tema de portada: La insòlita correcció del final de Xarxes - Los increíbles inventos...: L’oscil·loscopi - Conspiraciones de la UPC: El pasillo del A4 - Còmic: Love is in telecos - What if...? los médicos fuesen telecos - Historias sorprendentes: Gaudeix del trajecte - Col·laboracions: El día N, La ingeniería de la chapuza, L’orgull de ser teleco, La paella mutante, Telecos tú tambien eres recuperable - Las canciones del verano 1000 EXEMPLARS IMPRESOS AMB EL SUPORT DE LA UPC. DIPÒSIT LEGAL B-40113-1992. Adrià Font Beatriz Feás Carlos Álvarez Carlos Fernández Christian Ekiza Daniel González David Escanes David Palomar David del Río Fco. Javier Campoy Gemma Araujo Guille Martínez-Vela Guillem Santacreu Helena Garcia-Nieto Jordi Pérez Josep Mª Gómez Judit Gil Miquel González Noe Galán Oliver González Oliver Roca-Cusachs Pere Ferrer Román Giménez Santi Rodríguez Xavier Àgueda Viñeta en negro en señal de protesta (algo es algo) 4octubre 2003 5 octubre 2003 El Día N v.2003 Hay que ver lo rápido que pasa un año. Parece hoy mismo el día en que nos decidimos ir a vender revistas a los “nuevos” por primera vez, y mira, ves por donde, este año les ha tocado a los nuevos del 2003. Imparable el paso del tiempo. En fi n. Esto pretende ser un tributo a los que nos compraron las revistas y a los que no. A los que ejercieron su buen humor y simpatía y a los que despreciaron nuestra labor. A las 3 chicas que se pasaron sentadas en la puerta del B3 mucho rato y que tras mucho insistir (y ayudarles a rellenar la matrícula) accedieron a comprarnos unas revistas, al chico de Girona cuya madre estaba muy preocupada por conseguirle un piso, a un dibujante anónimo que se puso a dibujar cositas después de comprar Distorsió, a la chica que venía de Canarias (sales del paraíso para venir al infi erno.....no lo entiendo) y que le solté todo el rollo en catalán, a la chica acompañada por su hermana (que no su amiga), a la madre que me dice que si ya estoy acabando la carrera (no comment), al padre enrollado que dice que merece la pena leer cosas que salen de la universidad (olé), al chico de la gorra roja y camiseta con NIKE en katakana (no te acostarás sin saber una cosa más), a los ganchos de Distorsió (dignos de los trileros de las ramblas), a los chavales de las academias (fent amics), a Maria que se llevó 3 revistas después de comprobar que realmente sí nos había comprado, a “percha-girl”, al chaval patrocinado por la cementera Asland SA (que peinado tío), a Baku aka “el japonés que cayó del cielo” (con el que quedé en Shibuya y nos fuimos a comer ramen), a los que no son novatos pero que les intentamos colar la revista, al chico 2,05 de Mataró (¡Kescuin, lo identificamos!), a Nuria que después de darme largas vilmente en la escalera del B3 fi nalmente se pasó y nos compró las revistas, a aquel hombre muy interesado en nuestra revista y con un gran sentido del humor y cachondeo, a Lázaro (que es amigo de Chema, que conoce a Alba que también conozoco yo, grandes casualidades, sí señor), al intento de colar por enésima vez el gag de la estatua de Batman (refi riéndome a la estatua del Campillo), a aquellos 3 chicos que esperaron eternamente y a las 14:10 aún quedaba uno por matricular (angélico), al rojo guiri “once again” que me quedó después de vender durante toda la mañana, al gato de Chesire, al efector Jeckill & Hyde de Chema, a las dos ángeles que vinieron a vender.......en fi n! Lo dicho, una jornada genial. El año que viene más! Y ahora, señoras y señores, Distorsió se enorgullece de presentarles en primicia exclusiva: ¡¡¡¡Otra tira estúpida con muchos fi ltros de Photoshop!!!! (y con unos bordes de viñeta bastante dudosos) By Roman & Kescuin La idea original era de pecado original, crear un sustituto de la empanada de morcilla, pero debido a pequeños errores de cálculo, obtuvimos un osciloscopio, que ni oscila ni copia. La segunda parte no resultó complicada. El fumar opio resulta fácil, respecto a oscilar, depsués de un par de sesiones ya venía sólo el colocón. Mi colega científi co Nicolao Mendiñas desarrolló un capturador de espectros, fue robado por La Metro Golden Mayers (no confundir con Mike Mayers, ni con Oscar Mayers) para fi lmar Cazafantasmas 1 y 2. Nosotros nos vengamos fi ltrando en internet un guión alternativo en el que el Fantasma principal eran los espectros tortillas de patatas, las armas mondadientes y piezas de Mecano. Así no hundimos la pelicula, pero nos contrataron para hacer de maquilladores en SpaceBalls. El proyecto se detuvo por falta de crema de cacahuete en el zapato de Mendiñas, por lo que se retiró del proyecto. Conseguimos nuevos fondos inventando el sustituto de papel de plata, el papel de hierro. Lo malo era que necesitabas un soldador industrial para abrir el bocata, pesaba 200 veces más y producía una muerte segura, pero para entonces ya habíamos vendido 5000 millones de unidades. Con los benefi cios obtenidos invertimos en plantas empaquetadoras de granos de guisantes individuales. Imaginaos, cada grano de guisante individualmente empaquetado. Obviamente perdimos todo el dinero, porque El Gigante Verde nos puso moraos. Pero al llegar a casa, ECO! El hombre del anuncio de Nescafé nos habia construido el osciloscopio (y un delicioso capuchino, Fray Lopez) a la vez que se marchó indignado “ma io no tengo previo signorino!”. Si el viento sopla, me la sopla el viento? Que soplar con soplete me la sopla más que el soplo de un soplillo. Y como dijo Federico Trillo: “VIVA HONDURAS” SOPLEMOS PUES! OH esto es soplendente y un soplo de aire fresco! Vamos al fresco? Vale, como habéis observado la parte del OPIO del osciloscopio funciona correctamente. Para la primera parte del osciloscopio había que pensar en algo a lo grande. Alquilamos un tíovivo. Pero desgraciadamente, el tíovivo no cumplia el criterio de Nikuist. La frecuencia de resonacia era tan alta que los caballos del tíovivo empezaorn a vomitar y a bailar bakalao. Los niños quedaron enganchados a los caballos, El gigante verde al caballo, nosotros a los niños y Fiol a un violinista de Helsinki (¿violinista o “fi olinista”?). Pero eso ya es otra sección. Atentamente A.K. Esputo Dr_Mike 6octubre 2003 7 octubre 2003 Telecogresca para un mortal cualquiera Un martes de primavera te levantas a las 7:30 para ir a clase. Llegas a la uni, ya son y diez, te pasas por el bar a tomar un café y allí te encuentras a unos cuantos degenerados disfrazados de cualquier cosa, tomando cubatas. Te vas con ellos por todas las facultades a hacer el cabra, parando en el super a comprar cerveza. El miércoles vuelves a la uni. Hoy ya vas mentalizado, hoy Festa de Dia. Te bebes todas las cervezas que puedes, juegas el torneo de mus, comes, más cerveza, te quemas con el sol, cerveza, participas en la gimkana y te vas para casa con dolor de cabeza (por no decir borrachera). El viernes mola, no hay clase. Aún así te acercas al Campus a pillar la entrada de la Gresca. A eso de la una te acercas al Sot. Antes de entrar te encuentras a tu colega con el que habías quedado, que además de colega es tu compañero de prácticas de RIOG. Entráis. Lo primero cubata. Lo segundo cubata. Luego ya empezáis a saludar a la gente que va con vosotros a clase. Os pegáis unos bailoteos, hacéis ver que os sabéis las canciones y luego… más cubatas. Ya vais tajaos. Conocéis unas pavas de Odontología, intentáis ligar con ellas. Fracasáis estrepitosamente. Se os hace de día, os vais andando hasta Plaza España, pilláis el metro, os quedáis sobaos, os pasáis de parada, os despertáis en Badadona y por fin llegáis a casa a las 9:30 de la mañana. RESUMEN: Una buena fiesta, de las que se recuerdan. Telecogresca para un machaca cualquiera La semana de antes te vas al despacho de Telecogresca a apuntarte a unas listas. Te apuntas. Unos días después te llaman a decirte qué tienes que hacer. Te vas con tu compañero de prácticas de RIOG a colgar carteles a Odontología. Veis unas tías, os acercáis con la intención de ligar con ellas. Fracasáis estrepitosamente. Colgáis los carteles. Luego os pasáis por el despacho, os regalan la entrada y a partir de ahí hacéis lo que haría un mortal cualquiera. RESUMEN: Una buena fiesta, de las que se recuerdan. Telecogresca para un kapo cualquiera. Llega septiembre. Otra vez a clase. Los primeros días no vas mucho, te pasas a menudo por el despacho. Allí ya empieza a haber movimiento… la Gresca del año siguiente ya se está empezando a cocer. Vas a las reuniones. Pides la dimisión del presidente. Decides encargarte de la sección de música. Llamas por teléfono a unos y a otros. Entre tanto juegas al mus, y a unos juegos muy raros que además están en alemán. Bajas una peli de internet, te tomas unas birras baratitas, ves a las mejores tías de toda la ETSETB (olé esas kapas de Gresca!). Sigues llamando a los grupos, regateas y al fin, consigues un buen contrato. Te vas de fiesta con los otros kapos, te montas la farra (un fiestón, recomiendo no perdérselo. Sólo válido para machacas y kapos). Cuando la Gresca ya se empieza a acercar haces ver que trabajas mucho, hasta que llega un momento que trabajas de verdad, y luego ya llega el gran día. El martes participas como cualquier mortal en el tradicional cercavila, organizado por no se sabe muy bien quién. El miércoles ayudas a montar la barra, tomándote tus pausas y tus cervecitas. Luego te vas a probar todas y cada una de las paellas con el director, después te ríes de los que hacen el mongol en la gymkhana. Otra birrilla, ayudas a recoger y te vas para casa. El viernes te levantas pronto y te vas al Sot. Te dan un walkie talkie Pones valla, pones barras, pones vallas, gastas las pilas del walkie y luego sigues poniendo vallas. Te vas para casa a cenar y vuelves. A las once o así te encuentras con tu colega, que casualmente es tu compi de prácticas de RIOG. Os tomáis unos cubatillas rodeados de artistas… el maravilloso mundo de la farándula. Luego os vais a la puerta a hacer de seguratas, y después a vender tickets de cubatas. Dentro de la taquilla no te falta de nada. Te traen otro cubata antes de que se te acabe el que tienes. Todo el mundo te saluda y finge conocerte mucho (en realidad solo te quieren pedir cubatas, pero bueno). Luego vienen dos pavas y se presentan diciendo que son de Odontología. Se quedan allí bastante tiempo. Intentan ligar con vosotros (aunque sólo sea para que les invites a todo). Fracasan estrepitosamente (o no). Acabas tu turno. Vuelves con el artisteo a hacer el cafre. Le pides al cantante de grupo famosillo que te haga un cásting. Te lo hace. Sin comentarios. Se te hace de día. Recoges valla, recoges barra y cuando ya hace colorcillo te vas para casa con la satisfacción del trabajo bien hecho. RESUMEN: Un muy buen año, de los que se recuerdan. COROLARIO: Escoge si prefieres ser machaca ser kapo o ser un simple mortal. ¿Algú coneix a l’equip de debat de la UPC? ¿Existeix gent a Telecos que treballa com “advocats”? Ara que recordo, el darrer número de Distorsió deia “What if..? los de derecho fuesen telecos”. L’equip de debat no és ben bé això, pero s’assembla en una cosa, parlem amb convicció, sense por i davant de tothom! Volem dir, davant d’auditoris, davant jurats, davant d’equips d’altres Universitats, davant de gent que observa el més mínim detall. Si a una vinyeta del ‘What if...?’ sortia un “Protesto!”, al nostre equip surt: “Ante preguntas embarazosas, respuestas anticonceptivas..” Cada any un grup de persones de la Universitat ens preparem durant uns mesos per participar a la LIGA NACIONAL DE DEBATE UNIVERSITARIO, quedem un cop a la Enviadnos vuestras cartas como siempre a [email protected] o nos las traéis al A0-103 en diskette o CD o como queráis, y si sois más tímidos, las podéis dejar en el buzón y salir corriendo. Hasta pronto. BASADO EN HECHOS REALES… Lerdo, miembro de AC TELECOGRESCA. setmana, durant aquestes sessions treballem a fons el tema que proposa l’organització, i fins i tot un reputat comunicador i mestre de la oratòria ens ensenya a parlar en públic, a perdre la por! Es pot dir que sortim de l’Equip preparats per presentar el projecte de fi de carrera, per fer la tediosa primera entrevista de treball. Tot això dins d’un marc d’amistat sense fronteres que culmina amb la trobada de tots el grups participants de les altres universitats del país a ciutats culturals com Madrid, Santander o Salamanca. El proper dimecres 29 d’Octubre a les 11h a l’Auditori de l’edifici Vèrtex, farem un debat, perquè veieu què fem, i com treballem. El tema serà sorpresa, però el jurat serà el public assistent, o sigui, vosaltres. LNDU 2004 Victòria, Pau, Mariona, Jordi i Jara. Vine a conèixer-nos! T’esperem! Si esteu interessats en el tema, podreu trobar més informació a la web de l’Univers: http://www.univers.upc.es/ comunitatupc/debatuniversitari LIGA NACIONAL DE DEBATE UNIVERSITARIO Cuando empiezas una carrera universitaria principalmente piensas en que tendrás que estudiar; bueno, eso no lo piensas, lo descubres en el primer cuatrimestre. Luego hay otras cosas que te gustaría descubrir, una de ellas son las fiestas universitarias de las que tanto has oído hablar y también aquéllo que te han dicho siempre acerca de que no hay nada mejor que la vida de estudiante, de que es lo más divertido (sobre todo antes de exámenes), ¿verdad? Bueno, pues así, medio engañado, te preparas para tu primera fiesta de estudiante, que tú piensas que será como las de la tele (salvados por la campana, sensación de vivir, etc...) una super fiesta en un apartamento donde encontrarás más diversión que en la discoteca de cada fin de semana, con más chicas que chicos y todas esas cosas, pero... NO, resulta que es una fiesta en esa misma discoteca, con el 80% de tíos, y claro está, la mitad de estos casi ebrios, total que no te lo pasas como esperabas....Lo peor es que siempre te encuentras a alguien que te dice que está divirtiéndose más que nunca, y tú te preguntas cómo puede ser posible. Pues sí, es cierto, yo encontré a alguien que se lo pasaba realmente bien, lo que me demostró que es posible; claro que cada persona se lo monta como quiere.... Todo empezó ante la insatisfacción que me causaron las primeras fiestas como universitario; estaba yo en clase discutiéndo sobre el tema con mis compañeros cuando uno de ellos intervino diciendo que pasaba de apuntarse a fiestas prefabricadas e insulsas como las que yo había probado. Poco después, inquiriéndole sobre cómo lo hacía él para divertirse, me dijo algo que me dejó ciertamente inquieto: -”Yo y mis compañeros salimos una o dos veces por semana como mínimo y continuamos de fiesta durante toda la noche sin necesidad de meternos en ninguna discoteca, aunque la música no falta allá donde vamos, así como tampoco faltan las chicas y los licores espirituosos”- díjome con sorprendente (por rutinaria) tranquilidad. Ante mi estupor la clase comenzó, así que no tuve tiempo de preguntarle nada más. Durante toda la hora no paré de pensar como debía de ser la manera de salir semana tras semana conociendo un montón de gente y sin necesidad de entrar en las saturadas discotecas de siempre. Tan pronto terminó la insoportable clase (ya llegaba el fin de semana y mi mente ya no estaba para esas comidas de tarro) le pregunté a mi amigo qué era exactamente lo que hacían para pasárselo tan bien, a lo que él me contestó que se dedicaban a cantar allá donde fueran y que, ya que todo aquél que coincidía con ellos se hacía participe de su fiesta, siempre acababa “cayendo” alguna que otra ronda gratis (que siempre ayuda a aliviar las cuerdas vocales, todo sea dicho) . Realmente eso me dejó descolocado porque yo no podía imaginarme que se pudiera salir de ese modo. Y la cosa no quedó ahí, pues me ofreció quedar con él y sus amigos esa misma noche para comprobarlo por mi mismo; he de confesar que me costó decidirme pero, como eran las 6 y tenía dos horas hasta que comenzara su ensayo de cada viernes, al final me presenté. Llegué a dicho ensayo y vi como cantaban y tocaban; estuve hablando con ellos y les explique que no sabía ni tocar ni cantar pero que igualmente me gustaba la música (Sabina y Los Rodriguez son mis músicos de cabecera), aunque resultó que ellos habían comenzado igual, así que me alivié al saberlo. Me propusieron salir algún día con ellos, a lo que fui algo reticente, pero al tercer o cuarto ensayo me decidí, ya que me había aprendído algunas canciones que podía tatarear. Fuimos a un bar, empezamos a cantar y la gente en seguida se animó al oírnos. Para mí fue algo sorprendente pues los aplausos y las peticiones no tardaron en aparecer y ,mientras, no había un sólo instante en el que no tuvieramos algo que beber en la barra o alguien con quien conversar. Fué todo un descubrimiento para mí...y eso que la noche acababa de comenzar!! Luego, fuéramos donde fuéramos, allá donde parábamos la gente se comportaba de igual manera y, la verdad, día a día me fui dando cuenta de que cada vez tenía más conocidos (ahora, por fin, el citado”80%” tenía un significado inverso al de antes). Poco más tarde llegaron los puentes y, con ellos, la oportunidad de viajar, asi que cogí mi instrumento (que ya me habían enseñado a tocar, más o menos) y me marché de viaje... a donde nos apeteció! En ése viaje no sólo hice de “guiri”, sinó que me costeé los gastos con lo que ganaba cantando por allí y además potencié aspectos de intercambio cultural; ya me entendéis, amigos. Y pensar que algunos compañeros míos se han recorrido medio mundo...... En fin, esta es mi forma de diversión, yo no la cambiaría por nada, así que os invito a probarla; aunque los hay que prefieren las prefabricadas fiestas universitarias.... FIESTAS UNIVERSITARIAS Mantero, miembro de la Tuna de Telecos Ho sento però no puc més. He aguantat molts anys aquesta situació però ja en tinc prou. Avui parlaré del que penso de la “política lingüística” de la nostra estimada Universitat i més concretament de la nostra estimadíssima Escola Tècnica Superior d’Enginyeria de Telecomunicació. Per començar suposo que és necessari informar que als estatuts es defineix el català com a llengua pròpia de la Universitat. Dada àmpliament obviada. Bé, anem a veure en què es tradueix (mai millor dit) tot això. Per començar, en la bibliografia d’ús intern. És a dir, apunts, pràctiques, col·leccions de problemes,... No sé si us n’heu adonat però el català en aquests tipus de documents és absolutament residual. No tan sols en els que provenen de professors d’origen castellà, (tot hi que seria molt discutible que pel fet de ser d’origen castellà no pugessin publicar els documents en català. Al capdavall estic convençut que quan van a Harvard o Oxford sí que parlen i escriuen en la llengua pròpia de la Universitat), sino també els d’origen català. “És para que nos entendamos todos”, et responen, si es dignen a respondre, quan els hi preguntes. Bé, aquest punt és més que discutible: per entrar a la Universitat jo vaig haver de fer una prova de català a la Selectivitat i els més jovenets heu hagut de fer una prova molt semblant a la Prova d’Accés a la Universitat (PAU per als amics) com n’hi diuen ara. Què dir, però, de la bibliografia publicada a Edicions UPC? Aquí no tan sols no anem endavant sinó que anem enrera. Si no recordem el cas del llibre d’Antenes, magnífic d’altra banda, del qual, esgotada l’edició en català, no se n’ha sentit a parlar mai més. Quan jo, potser l’últim individu que té una versió catalana, vaig preguntar per què no es reeditava en català la resposta va ser: “És que no hi ha demanda”. Què se suposa que hem de fer? Apuntar-nos en una llista i esperar dos quadrimestres a que es publiqui? Com volen que hi hagi demanda si no hi ha oferta? I els exàmens. No havíem quedat que l’única cosa que s’escriu sempre i exclusivament en català és la paperassa oficial? Què hi ha més oficial que un examen final? Algú se l’hi ha acudit mai demanar la versió en català d’un examen? Confesso que jo tampoc he tingut pebrots (expressió molt catalana) per demanar-ho. Et jugues massa coses en un examen per fixar-te en aquestes “tonterías”. Anem a veure ara el tema de les classes. Aquí no és només que els professors facin el que els dóna la gana (els professors de parla castellana, evidentment), és que es pressiona els professors de parla catalana perquè facin la classe en castellà. Quantes vegades us heu trobat que un professor de parla catalana era obligat a donar les classes en castellà per un estudiant Erasmus (o de Saragossa que pel cas és el mateix)? Jo em pregunto com és possible que hi hagi Erasmus que se’n vagin a Suècia, Dinamarca o Holanda i no tinguin cap problema en seguir classes en els seus respectius idiomes i aquí estudiants provinents de França o Itàlia no puguin seguir les classes en una llengua romànica i de característiques semblants? Per què la UPC no ha estudiat els seus models d’integració i els ha importat? O, si la nostra llengua és tan i tan difícil (El català és fàcil, deien) com és que no s’indica en quin idioma es faran les classes en el moment de matricular-se? No entraré a valorar aquí, perquè donaria com a mínim per un altre article, altres temes com la curiosa política d’aquesta universitat “pública” que ven el seu prestigi (a bon preu espero) a organitzacions privades i molt cares com EAE (Escuela de Administración de Empresas) o Merit School i tolera que els estudiants que no es poden permetre pagar cada dia un menú dinin en una espècie de llaunes de sardina (Senyor rector, el convido a dinar qualsevol dia d’aquests per a que ho comprovi vostè mateix) mentre són expulsats vilment de les instal·lacions dels Polimenú si se’ls acudeix dur-se a la boca res que no sigui el seu menú de relació qualitat preu més que discutible, per exemple. Però és clar, tot això depèn de la voluntat política. I què podem esperar d’un director que el dia de l’entrega de Títols, cerimònia institucional on n’hi hagi, no es digna a dir en català ni bon dia? Senyors, normalització lingüística no és penjar quatre cartells en català per tenir la consciència tranquil·la. Necessitem polítiques actives JA! Sobretot espero les respostes de qui les ha de donar a totes les qüestions que he plantejat i en català, Si us plau. UPC: Universidad Politécnica de Castilla? Jordi Figueras i Ventura [email protected] 8octubre 2003 9 octubre 2003 Qué tal mi querido teleko... Tiempo hace que no nos veíamos, ¿eh? Si le soy sincera, servidora creía inexplotable ya el tema “teleko busca cacho” pero no... ¡NO! ¡NO! Sigo encontrando infinitos problemas de los cuales advertirle. Vea usted... Lo que he descubierto es grave si tiene más de 30 años ergo... Para muchos el problema por ahora no es tal pero es muy importante que se tomen medidas. Esta vez pondré como escenario una boda. Una boda muy grande de la cual sólo nos interesa la mesa número 9. Se estará preguntando por qué es tan conflictiva dicha mesa. La respuesta es clara: porque es la mesa de los solteros y solteras y no sé si lo sabrá pero este tipo de mesa es la que la novia muy meticulosamente se ha currado pensando quien y al lado de quien se sentará con la finalidad de que haya interconexión (Ver anexo 1) La cuestión es la siguiente...Ahora utilizaré una expresión un poco vulgar pero en definitiva: ¿ qué pasó con los tíos de dicha mesa? Pues que iban a buscar a saco un super polvo para acabar bien el día y desde un principio se les vio el plumero. Aunque el espectáculo fue patético, servidora tuvo la gran oportunidad de estudiar al gran orangután ibérico (ver anexo 2) en pleno apogeo del celo. Existe la teoría (ver anexo 3), que a un hombre se le puede domesticar sin que se dé cuenta hasta los 2324 años. Después ya es algo parecido a educar a un niño que ha crecido en la selva rodeado de monos(ver anexo 4). Lo que quiero decir mi estimado lector, es que hay que intentar que no se convierta en dicha clase de personaje ergo ahí van unos pequeños detalles que hay que cuidar e intentar solventar con autoterapia y/o meditación. Primer punto: es muy importante que cuando usted le esté metiendo el repasón visual del año a una señorita, ella no se dé cuenta. Y ahora vuelvo a hablar vulgarmente pero así lo siento. Porque claro, cuando un tío repasa a una tía se centra en las t y en el cu y eso lo notamos. Pero a ver...no se me enfade. Yo entiendo que sus instintos le juegan malas pasadas pero mírele estas partes en vez de 100 veces pues unas 10 y cuando ella hable con usted intente mirarle los ojos. Le costará pero tome aire y piense: ahora le voy a mirar los ojos que es eso que está en la cara debajo de la frente e interiormente vaya repitiéndolo. Seguro que dentro de un mes practicando y practicando lo consigue porque este tipo de autoterapias siempre acaban dando su fruto. Segundo punto: ¡¡¡A la hora del baile no la sobe!!! ¡¡¡Que queda muy feo!!! Cójala de las manos o de la cintura pero no le meta toda la manaza en el trasero que sinó conseguirá sólo un buen galletón. (ver anexo 5) Tercer punto: No intente emborrachar a su presa trayéndole constantemente cava y más cava. Colará usted como un galán(ver anexo 6) en el transcurso de la primera a la segunda copa pero luego se convertirá en el culpable que esa pobre chica acabe la noche durmiendo con la cabeza metida en la taza de un vulgar w.c. Cuarto punto: no le pille el móvil y a continuación llame al suyo para que le quede grabado el de la señorita. Si quiere ya se lo dará ella. Quinto punto: comentarios como: ¡qué buena que estás! Están muy fuera de lugar. Por favor, la pobre chiquilla se ha pasado la mañana en la peluquería y lleva un vestido que vale una ruina. Lo mínimo que se merece es un por ejemplo: qué ojos más bonitos tienes y/o sabes que hueles muy bien y/o tu sonrisa sólo se compara a una noche de verano llena de estrellas...(ver anexo 7) y no un simple qué buena estás como si fuera un trozo de carne con patas. Uff, se me acaba la página y nos vamos a quedar a medias. Sólo me interesa que vea que estos elementos acabarán en un geriátrico solos jugando al mus por el mero hecho que nadie les enseñó a tratar a una mujer pero está de suerte porque estoy yo para que al final se convierta en un caballero al que todas las mujeres admiren y anhelen en sus noches de invierno. En el próximo capítulo intentaré educarlo un poco más(ver anexo 8) Cuídese. Un fuerte abrazo. TO BE CONTINUED... SENSEI (ver anexo 9) Anexos: 1las chicas solteras de la mesa 9 eran muy guapas. Aclaro esto para que vea como la llegaron a pifiar los elementos masculinos de la mesa 9. 2Orangután ibérico: dícese del hombre de más de 30 años en constante estado de priepismo. 3Bueno, la teoría es mía. 4De aquí viene mi expresión “orangután en celo”. 5Pensará que soy una exagerada pero lo he vivido in situ. 6- ¡¡¡¡¡¡¡Hola papá!!!!!!! 7Bueno...esto último quizás mejor que no lo diga no sea que se le ponga a reír on the face. Aunque a servidora, muy clásica que es, le gustaría, ¡¡eh luismi!!! 8Si me dejan. Telekos tú también... eres recuperable! Llevo ya varios años en esta carrera y cuando la gente me pregunta de qué voy a trabajar cuando acabe, intento vislumbrar algo entre las nieblas del futuro y no puedo más que responderles un despreocupado “Pues la verdad, no tengo ni idea...” Porque, ¿qué es lo que hace un ingeniero de telecomunicación? Oh, sí, claro, algún listillo dirá que se las ingenia para comunicar a distancia, que etimológicamente eso es lo que quiere decir. ¿Pero eso cómo se hace? ¿Cómo el del anuncio de Euskaltel de ‘PAAAATXIIIIIII’? Sí, telecomunicación, internet, teléfonos móviles, hacer fotos con mi nuevo Sony-Ericsson que además tiene el Street Fighter 2 y el Splinter Cell, te envío un mail por teléfono con el tono de ‘Papi Chulo’ para que suene hyper mega original. Eso no es telecomunicación. O sí, pero a un nivel muy chabacano, muy de andar por casa, muy chapucero. En realidad telecomunicación son correlaciones cruzadas, monopolos, transformadas de Fourier, matrices NxN que representan sistemas lineales de ecuaciones que caracterizan a su vez filtros paso-lo-que-sea. Eso es telecomunicación. ¿Y de qué sirve? Muchas veces he oído comentarios como ‘Se me ha estropeado la tele/la radio/el móvil/la gameboy/el mando a distancia, tú me lo sabrías arreglar, ¿no? Como eres teleco...’ Pues no, no soy teleco, estoy en ello pero todavía no lo soy. Y sí, sí que te lo sabría arreglar, porque los futuros telecos nacemos con ese don. Porque cuando te explican en clase que para arreglar una tele hay que darle un manotazo en el lado y que eso funciona porque lo que pasa realmente es que se La Ingeniería De La Chapuza ha movido un poco aquél potenciómetro y hay que recolocarlo para que vuelva a hacer contacto, te das cuenta de que toda tu vida has sido teleco. Empezando por aquella vez en que tenías 10 años y cuando tu gameboy no funcionaba sacabas el cartucho y soplabas con esa delicadeza y precisión que sólo un auténtico ingeniero puede demostrar. O cuando ponías este cable de la radio en esta posición para que volviera a hacer contacto y luego lo fijabas con un poco de celo, y luego movías la antena hasta que se aguantaba recta y sintonizaba bien la emisora. O cuando abrías tu teléfono móvil y tras sacar y volver a poner la batería, milagrosamente funcionaba de nuevo. Y lo que es el no va más, si tu discman se quedaba sin pilas, las sacabas, las intercambiabas entre ellas y, aunque estuvieran gastadas, seguían funcionando. Pues el otro día llevé a arreglar mi mando del DVD, que se nos había escoñao, y como los de la tienda no conocían la marca dijeron que no, que ellos esto no lo sabían arreglar. Pues llegué a casa y lo abrí y lo miré y no le vi nada raro, así que lo volví a colocar todo en la carcasa y ya está, funcionaba de nuevo. Si es que las cosas se arreglan por el hecho de que haya un teleco cerca, debemos de tener una especie de aura que lo arregla todo. O eso o que realmente basta con ser un poco chapuzas para ser teleco, y es que con tanta ‘Teoría del ‘Gros Point’’, aproximaciones por la patilla, ‘esto no es así, pero como si lo fuera’ y trucos de magia que se sacan los profesores de la manga (sí, al estilo de las correcciones de los exámenes de Xarxes), nuestra carrera es una auténtica ingeniería de la chapuza. Ploc Els Anuncis de Telecos 10 octubre 2003 11 octubre 2003 Com tots sabem al llarg de la nostra fantàstica carrera ens dediquem a estudiar matèries que es basen en les matemàtiques. Tenim les típiques assignatures que fan preguntar-se a un mateix si no s’ha equivocat de classe perquè això té pinta de no servir de res en telecos, que són la majoria de les de la nostra estimada Fase Selectiva, però ara no ens posarem a parlar d’això ja que n’hi hauria per omplir un llibre i molts mals de panxa; i també en tenim d’altres que tracten la matemàtica aplicada a l’electrònica, als senyals, etc. que són força més interessants i que, casualment, la gent no acostuma a suspendre tant (aquí ens podríem plantejar si la dificultat de la carrera no està potser en aconseguir interessar-se per absurds teoremes i llargues demostracions... però com que ara no parlo d’això no cal.) Bé, on volia anar a parar realment és que aquesta matèria clau que toquen totes les assignatures de la carrera es tracta d’una ciència exacta a “aprendre” força important per entendre la resta. He posat “aprendre” entre cometes perquè, és clar, entre el ritme de les classes i la manera d’estudiar per aprovar un examen en concret que ens obliguen a adoptar, perquè sinó ens fan fora, un no es pot permetre el luxe de fer més, i per tant, realment no aprenem res. I el més trist de tot és que això és el que els profes ens ensenyen... (ara potser us he liat una mica però el que volia dir té sentit si el busqueu). Però, qui no ha presenciat mai una classe on ha sentit la típica frase “Bueno esta parte de la fórmula la ignoramos porque somos telecos i no nos interesa” (i es queden tant amples) o també “En este caso consideraremos esto finito aunque sea infinito” (la cosa té pebrots, però ho diuen tant convençuts) o potser “Si viera un matemático lo que acabo de hacer le da un ataque o me hecha de la clase, ¡jejeje!” (una gràcia que t’hi mores, tu...). Doncs si no les heu presenciat mai, que ho dubto, prepareu-vos perquè algun dia ho fareu. A més, el pitjor del cas és que els professors expressen aquests, podríem dir-ne bocamolls, amb gran orgull i normalment seguit d’un “Claro, como somos telecos” amb una expressió de felicitat arrogant a la cara que fa pena de veure... potser deu ser la cara d’imbècil que se’t posa quan per fi acabes la punyetera carrera al cap de 10 anys d’haver-la començat perquè encara estàs al·lucinant d’haver-ho aprovat tot d’una vegada des d’E.G.B.... I també suposo que a partir d’aquest moment passes de sentir-te la cosa més insignificant i curta de gambals de la Terra (que és el que la nostra prestigiosa UPC es proposa de fer-te des que et matricules) a sentirte el Mega-crack de l’Univers perquè has acabat la carrera i, per tant, ja ets “Teleco” i això, òbviament, et dóna el dret de ser el més intel·ligent, el més pedant i el més millor, o això és almenys el que ens transmeten alguns dels nostres estimats professors. Doncs bé, jo trobo bastant vergonyós que aquests personatges tan “telecos” que tenim pel campus es passin les matemàtiques pel forro d’una manera tant descarada i amb gran orgull quan es tracta de la base de tots els coneixements científics i de tota enginyeria, que si nó de què... Encara que això es podria excusar si es justifiquen amb que es tracta d’una simplificació aproximada per falta de temps, però és que, a més, tenen la barra de ser súper estrictes matemàticament a l’hora de corregir els exàmens i això elimina tota mena de justificació, almenys sota el meu punt de vista. Però a part d’això, el que no penso acceptar és que el meu únic objectiu en acabar la carrera sigui el de poder dir que sóc “teleco” i que, per tant, puc passar de les mates i sentir-me superior a tothom quan hi ha moltes altres coses a poder fer aprofitant els coneixements de la carrera (si és que algun dia els aconsegueixo assolir mínimament...) en benefici de la ciència, la tecnologia i el medi ambient, com a mínim i sentir-me orgullosa de la meva feina pel que estigui fent en aquell moment, no pel que ja hauré fet aconseguint la llicenciatura, és a dir per ja ser ser “teleco”. Ginger L’orgull de ser “teleco” By Kescuin La Columna Durruti El Plan Ibarretxe: La consecuencia de la ilegalización de Batasuna El pasado 26 de septiembre se presentó la última bravata nacionalista en Euskadi, quizá la más sangrante de los 23 años de gobierno vasco. Ésta viene precedida de la polémica ilegalización de Batasuna/EH/SA por la ley de partidos políticos, que dejó un importante porcentaje de votantes sin posibilidad de ejercer su libertad de expresión, unos votantes nacionalistas de clara vocación separatista, como el plan que se presenta. Los ejes del citado plan son los siguientes: Identidad nacional: • Derecho del pueblo vasco a decidir su propio futuro y reconocimiento oficial de la nacionalidad vasca, compatible con la española. Libertad de relaciones con Navarra e Iparralde: • Posibilidad de establecer vínculos políticos y relaciones internas a nivel municipal y territorial entre Euskadi y Navarra • Capacidad de firmar tratados bilaterales y de cooperación con el País Vasco francés. Poder judicial autónomo: • La organización judicial vasca, que culmina en el Tribunal Superior de Justicia de Euskadi Distribución del poder público entre el Estado y Euskadi: • Las competencias exclusivas del estado serán: Nacionalidad española, extranjería y derecho de asilo. Defensa y fuerzas armadas. Régimen de producción, comercio y uso de armas y explosivos. Sistema monetario. Régimen aduanero y arancelario. Marina mercante. Relaciones internacionales, sin perjuicio de las actuaciones reconocidas a Euskadi. Legislación común en materia penal y procesal; mercantil, civil, de propiedad intelectual e industrial, pesas y medidas, y determinación de la hora oficial • Las competencias exclusivas de las instituciones vascas serán: Autoorganización e institucionalización interna. Educación y cultura. Política lingüística con apoyo de La Real Academia de la Lengua Vasca-Euskaltzaindia. Seguridad Social: gestión y presupuestos propios, que incluirán la recaudación de las cotizaciones sociales. Hacienda y patrimonio: política fiscal, financiera y tributaria.Ordenación territorial y vivienda.Recursos naturales e infraestructuras. Ordenación de la actividad económica. Políticas sectoriales económico y financieras. Sanidad. Relaciones bilaterales con el Estado: • Sistema bilateral de garantías para impedir la modificación del pacto suscrito. • Creación de una sala en el Tribunal Constitucional para mediar en los conflictos con la Comunidad Libre Asociada de Euskadi. Relaciones internacionales: • Reconocimiento del nuevo estatuto político vasco en Europa. • Capacidad de defender intereses en los órganos de la UE. • Reconocimiento de las selecciones nacionales de Euskadi. Las reacciones no se han hecho esperar El día 29 se presentó en Vitoria un comunicado en que el Foro de Ermua rechazaba frontalmente el plan, llegando a las siguientes conclusiones: • El plan es unilateral, antidemocrático y anticonstitucional, presentado con un tono de miserable irresponsabilidad. • Es preciso culminar tenazmente nuestra resistencia y crear una estrecha unidad de acción del PSOE y el PP. • Después de más de 25 años en que los demócratas vascos y españoles llevamos “acercándonos” una y otra vez a los nacionalistas, siempre para su ventaja, (...) son ellos y solo ellos quienes deben buscar ahora “soluciones compartidas” con los partidos y fuerzas democráticas. • Encarecemos a la ciudadanía vasca a rebelarse contra el Gobierno vasco que ni escucha, ni razona e impone las tesis de Batasuna. La valoración del Gobierno, en palabras del presidente Aznar, es que este plan constituye un “chantaje inaceptable” que “se ampara, se alimenta y da la razón al terror”,el cual supone una “deslealtad profunda” y un chantaje que la democracia española “no va a aceptar en ningún caso”. Según Aznar, las posibilidades del plan son “literalmente cero”, puesto que el Estado de derecho “dispone de mecanismos y resortes suficientes para que la unidad constitucional, el Estatuto y la ley sean respetados”. Arnaldo Otegui, portavoz de SA en el Parlamento vasco, rechazo el plan en “sus objetivos, contenidos y formas” por “circunscribirse sólo a “tres territorios” y respetar la legalidad española que tratará de obstaculizar el plan. Patxi López secretario gral. Del PSE-EE se advirtió de la imposibilidad de llegar a acuerdo alguno sobre el plan, dejando la puerta abierta a una ampliación del Estatuto Vasco. Tanto IU-EB como EA respaldaron el Plan Ibarretxe tomándolo como base para un nuevo debate que retocara el plan actual. En mi humilde opinión el proyecto vasco es inviable por la presión que ejercería España en la UE, que sometería a la economía vasca a los aranceles comunitarios y la dejaría sin el poder de negociación de que dispone la UE. Este proyecto forma parte de la estrategia del PNV para acaparar los votos de la ilegalizada SA ya que el apoyo que podrían perder de parte del nacionalismo moderado iría a EA o IU-EB, partidos cercanos actualmente aliados de gobierno. By David Del Río 12 octubre 2003 Las Canciones del Verano Las Canciones del Verano by Ekiza & Roman 14 octubre 2003 15 octubre 2003 Els Anuncis de Telecos TOP BOTTOM TEN LOS “WHAT IF” QUE NUNCA NOS ATREVEREMOS A PUBLICAR 1.- Si los telecos fueran integristas islámicos. 2.- Si los telecos fueran refrescos o un plato combinado fi ndus. 3.- Si los telecos fueran Ekiza con un petrifax. 4.- Si los telecos hicieran cornicas marcianas. 5.- Si los telecos fueran personajes de Disney maquineros. 6.- iS lso teelocs fuernan dislexocis. 7.- Si los telecos fueran colaboradores de Salsa Rosa. 8.- Si los telekos fueran esbirros de Jabba the Hutt. 9.- Si los telecos fueran Ali G Y Mary Poppins. 10.- Si los telekos trabajaran en un bizcocho. LOS INVENTOS QUE EL PROFESOR ESPUTO JAMÁS SE ATREVERÍA A INVENTAR 1.- El cepillador de cepillos . 2.- El generador de ondas ondulantes estacionadas en doble fi la . 3.- El desfi brilador desoxinador mastoideos entorpofi ador de distromias mandonguilleras astrales. 4.- El creador de salchichas ortogonales en arameo. 5.- El grabador de CDs de plastelina. 6.- El mando a distancia de un sacapuntas atómico. 7.- El generador espontáneo de Moe Sislak’s. 8.- La máquina de convertir las cosas invisibles, que a su vez también es invisible. 9.- Un robot fumador de opio. 10.- Un apio fumador de robots. LAS DIEZ MEJORES SERIES NUMÉRICAS 1.- Los diez primeros cuadrados: 1, 4, 9, 16, 25, 36, 49, 64, 81, 100. 2.- Los diez primeros términos de la serie de Fibonacci: 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89. 3.- Los diez primeros números primos: 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29. 4.- Los diez primeros números en binario: 1, 10, 11, 100, 101, 110, 111, 1000, 1001, 1010. 5.- Los diez primeros números potencia de dos: 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024. 6.- Los diez primeros factoriales: 1, 2, 6, 24, 120, 720, 5040, 40320, 362880, 3628800. 7.- Los diez primeros decimales de �: 3, 1, 4, 1, 5, 9, 2, 6, 5, 4. 8.- Los diez primeros números romanos: I, II, III, IV, V, VI, VII, VIII, IX, X. 9.- Los diez números más famosos: 3, 7, 33, 69, 101, 6/49, 666, 906, 7777, 11888. 10.- Los diez primeros números naturales: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. DIEZ COSAS QUE EL TELECO MEDIO NUNCA SE ATREVERÍA A CONFESAR EN PÚBLICO: 10.- Que, aunque en la carrera las pase putas, en ambientes ajenos presume de carrera chunga y sobradez intelectual. 9.- Que no entiende una puta mierda del 95% de lo que se explica en clase. 8.- Que tiene la sensación de que todos sus compañeros de clase saben más que él. 7.- Que tantos años de esfuerzo universitario a disgusto y para acabar trabajando de programador o en gestión empresarial no valen la pena. 6.- Si es de pueblo, que envidia a los de ciudad; si es de ciudad, que envidia a los de pueblo. 5.- Que no sabría vivir sin los cuidados de su mami. 4.- Que si desde que entró en telecos no tiene vida social es porque nunca ha tenido vida social. 3.- Que sólo sigue en esta carrera por honor e inercia. 2.- Que le gustaría huir lo más lejos posible y nunca más regresar al Campus Nord. 1.- Que preferiría haber escogido ADE como carrera. Bienvenidos a una nueva entrega de esta se rie de artículos donde, aun arriesgando nues tra integridad, pre ten de mos hacer llegar a to dos vosotros esas conspiraciones de la UPC; esas tramas, tretas e invenciones maquiavélicas que nuestra querida ETSETB realiza sobre no so tros para tenernos com ple ta men te controlados pretendiendo que nunca nos demos cuenta de lo que realmente está sucediendo. Pero eso tenía que acabar. Y acabó. Hoy conoceréis la verdad. Hoy seréis libres. [ El segundo piso del A4 ] Como veis, muchas de las Conspiraciones de la UPC tiene una historia bastante larga tras ellas. Con todas nuestras ansias puestas en sacar a la luz todas estas tramas que algun día han estado ocultadas por altos cargos de nuestra universidad, seguiremos al pie del cañón. Así pues, os citamos para la próxima entrega de Conspiraciones de la UPC. Bienvenidos una vez más a otra entrega de las Conspiraciones de la UPC. Una vez más, seguimos empeñados desde esta sección en ir destapando las conspiraciones que nuestra amada ETSETB realiza constantemente para tenernos controlados, para ejercer todo su poder represor y para que no nos desmadremos nosotros como estudiantes y descubramos todo el tinglado que tienen montado. En este número analizaremos uno de los actos más inquietantes que se han llevado a cabo en nuestro campus por parte de los conspiradores de la UPC y también sacaremos a la luz uno de los escenarios por donde se mueven los oscuros y misteriosos conspiradores. Empecemos pues, por el principio. El segundo piso del A4: Muchos de vosotros ya lo habreis visto, ya os habreis percatado ya sea porque teneis clase en el A420x o porque habreis pasado por el pasillo vilmente truncado en al nueva disposición del piso. Así es amigos, la distribución del segundo piso del A4 del Campus Nord de la UPC (Un Piso Cambiante) ha cambiado radicalmente. Este hecho, que aparentemente no signifi ca nada de nada encubre uno de los propósitos más sordidos y rebuscados de la historia de las conspiraciones de la UPC, y si no nos creéis, estad atentos a la historia que os vamos a relatar. El teniente Smallfi eld y su hijo: En 1964 un reducido grupo de militares americanos se reunian en secreto en una base militar a las afueras de Nuevo México cuya situación en el mapa nunca ha quedado clara. Este grupúsculo de mentes retorcidas se dedicaron a crear una serie de técnicas de control subliminal de recorridos con las que tener controlados a los soldados que tenían bajo su mando. Años más tarde el teniente Smallfi eld (de ascendencia catalana ya que se rumoreaba que un antepasado suyo habia sido un ilustre científi co catalán) decidió volver a la patria de un antepasdo suyo. Allá se puso en contacto con los responsables de una institución, que habían santifi cado a su antecesor y no dudó en recompensarles de alguna manera. Así pues puso todo su conociemiento de las teorías que había desarrollado a disposición de dicha intitución y les cedió algunos mapas de cómo implementarlas en a la vida real, a cambio de que uno de sus hijos se formara gratuitamente en esa institución a fi n de poder continuar con la labor de la que el difunto antecesor había sido pionero. Dicho hijo del teniente Smallfi eld se llamaba Oliver Smallfi eld. Años más tarde de acordar este trato, el teniente Smallfi eld falleció de un ataque al corazón al enterarse de que su hijo habiá abandonado la institución alegando sufrir una gran presión y angustia en aquel lugar, llegándolo a comparar con un campo de concentración. Después del entierro del teniente Smallfield, Oliver Smallfi eld (ya fuera de la institución que lo volvió mentalmente inestable) se dedicó a canalizar toda la represión y la angustia acumulada en los años de estudio en la susodicha institución dedicándose a lo que tras muchas sesiones de psicoanálisis mejor se le daba: escribir. Los libros de Oliver Smallfi eld se pueden conseguir vía internet, y Google y Amazon dan una larga lista de la obra de este autor. Muchos críticos opinan que la obra de O. Smallfi eld está claramente infl uenciada por los años que pasó en aquella institución. La conspiración: Después de esta bonita historia vamos empezar a ligar cabos (que no tiene nada que ver con hacer de celestina de soldados gays). Es sospechoso si mas no el nombre del teniente y el hecho de que tenga un antecesor catalán. Si traducimos Smallfi eld, estimados lectores, obtendremos su equivalente castellano “pequeño campo” que claramente podemos relacionar sin ningun tipo de duda con nuestro querido y admirado Campillo. Así pues las cosas empiezan a cuadrar. Entonces la institución donde estudió el hijo del teniente es sin lugar a dudas la UPC, concretamente la ETSETB. Pero los lectores más avispados e inquietos ya se estarán preguntado que relación tine todo esto con una conspiración de la UPC. Pues no podía ser más sencillo: las técnicas que desarrolló el teniente Smallfi eld han sido puestas en practica nada más y nada menos que en el segundo piso del A4. Al redistribuir la confi guración original del piso, se ha tapiado el pasillo que antes existia que permitia comunicar todos los diferentes modulos A con sus colindantes de una manera rápida y efectiva para convertirlo en un elemento que entorpece la comunicación entre los modulos favoreciendo así el principal propósito de la UPC que era que los estudiantes llegaran tarde a clase, perdiéndose así esos valiosos apuntes del principio de la clase, obligándoles a dejarse el dinero en fotocopias o en el peor de los casos a supender y tener que repetir la asignatura (pagando otra vez por supuesto). Increíble pero cierto. Hasta aquí ha llegado esta entrega de las Conspirciones de la UPC llena de periodismo de invetigación. ¿Quién sabe que futuras conspiraciones nos esperan por parte de las retorcidas mentes de la UPC? Nosotros aún no lo sabemos pero pronto saldrán a la luz nuevas conspiraciones, no lo dudéis. Nosotros nunca os fallaremos. La verdad os hará libres. Dr_Mike & Il_Canonieri Conspiraciones de la UPC 16 octubre 2003 17 octubre 2003 Feia tant de temps que l’X tenia el nas tapat que, el dia que va tastar el nou xarop, un nou món de sensacions va aparèixer d’entremig dels últims mocs. El succedani de cafè, per exemple, el va sorprendre amb una aroma i una dolçor que gairebé li van recordar els veritables cafès de la seva infància. Però també la pudor del dormitori va resultar ser més intensa del que havia cregut fins aleshores. Ara bé, l’autèntic cop de puny a l’estómac el va rebre en baixar els graons de les escales mecàniques espatllades, perquè de les profunditats del submón pujava una bafarada de metà que gairebé el va fer enyorar l’aïllament que els mocs li havien proporcionat durant tant de temps... Va introduir la targeta a la ranura oxidada, però la barrera va romandre impassible, negant-li el pas. La ranura, en canvi, va començar a fumejar. Això ja li havia passat altres vegades, però no recordava haver experimentat mai el penetrant tuf a plàstic fos que va sorgir del sistema de pagament. I algú el va insultar entre dents com si ell fos el culpable de l’avaria, però l’X va fer veure que no ho havia sentit, perquè, com cada matí, anava amb el temps just i no podia entretenir-se amb una baralla. Va assegurar-se de que la càmera de seguretat també estigués espatllada i es va arrossegar humilment per sota la barrera. No només això era il·legal sinó que també s’acomiadava així de qualsevol esperança de recuperar la seva targeta; però sabia que si tornava a arribar tard tindria problemes molt més greus. Va haver de córrer per agafar el tren subterrani, però no es va posar a tossir com altres vegades. A més, va trobar un seient lliure, i la satisfacció que això li va proporcionar gairebé el va fer oblidar totes les pudors del món. De totes formes, va intentar no somriure per no guanyar-se l’antipatia dels seus companys de vagó –n’hi hauria cada vegada més, i la majoria haurien de romandre alçats–, i va obrir un llibre d’il·lustracions per no haver de mirar-se’ls. Les il·lustracions representaven plantes i animalons de colors llampants, en violent contrast amb el món real, gris i boirós. Per cada finestra entrava un raig de negra foscor i la màxima variació cromàtica dins del vagó provenia de les pells humanes que no estaven cobertes pels grisos uniformes: pells blanques, grogues i amarronades, amb llavis i ulls petits i rosats. Sempre li havia semblat que els rostres que l’envoltaven cada matí, introspectius i totalment mancats d’esperança, tenien quelcom que recordava la mort, però va ser aleshores quan –espantat i víctima d’una lucidesa que es temia que li hagués provocat el mateix xarop– es va adonar de que alguns d’ells estaven realment morts. Era estrany que no ho hagués notat abans, perquè no es tractava de cadàvers recents; i no se’ls reconeixia només per la olor, sinó que alguns d’ells fins i tot tenien les conques dels ulls buides; i de les orelles de la senyora que estava asseguda al seu costat en sortien i entraven grises fileres de larves. Va intentar tornar a concentrar-se en el llibre (refugiar-se en la ficció de colors) però ja era massa tard. Una nàusea sartriana li oprimia l’esperit, i el seu truc per sobreviure quan això li passava era inclinarse i vomitar. Després de buidar tot el neguit no es va atrevir a aixecar el cap, i es va quedar mirant la pasta de color gris groguenc que, indecisa, regalimava cap endavant quan el vagó frenava i cap enrera quan aquest accelerava, durant minuts que semblaren hores. I així va ser com va aconseguir arribar a l’estació en la que havia de realitzar el transbordament, i, com que s’havia distret amb els vòmits, va haver de saltar fora del vagó just en el moment més arriscat; però la sort el va acompanyar i les afilades portes no li van amputar cap extremitat (els braços i cames que s’amuntegaven a cada andana recordaven als ciutadans que no s’hauria d’entrar ni sortir dels vagons després de sentir el gong)... I es va fondre amb el ramat de gent que caminava des de la línia gris clar cap a la línia gris fosc. La gent del ramat estava viva, això segur, com a mínim en el sentit literal del terme, però també tenien mal aspecte i també pudien. Pudien a suor i presses i son, a carn i a tendons. I caminaven colze a colze, seguint tots ells el mateix ritme exacte, pas a pas, doncs eren una multitud tan densa que l’única manera d’avançar conjuntament era aprofitar l’espai que deixava lliure el peu de la persona que tenies al davant per posar-hi el teu: si fallaves i una altra persona ocupava aquell espai abans que tu, estaves fotut, doncs era molt probable que la massa et forcés “Gaudeix del trajecte” per Tutatis HISTORIAS SORPRENDENTESHISTORIAS SORPRENDENTES HISTORIAS SORPRENDENTES a avançar sense haver pogut recolzar aquella cama a terra, i aleshores... bé, hi havia gent que havia aconseguit arribar al final de túnel fent saltirons amb un sol peu, però el més probable és que perdessis l’equilibri i caiguessis i et trepitgessin milions de soles anònimes fins a convertir-te en poc més que un xiclet gris vermellós. Però l’X recorria aquell túnel cada dia, i no tenia cap problema per a seguir el pas: de fet el seguia com el seguiria un somnàmbul o un autòmata, es deixava portar per la massa i passava a formar part d’ella... I això aquell dia el va angoixar. Ell sabia que la massa estava formada bàsicament per persones humanes que tot el que volien era viure i menjar i dormir, gent innocent que no tenia pas més malícia que la que devia tenir ell mateix, però de sobte s’adonava –potser també degut al maleït xarop?– de que odiava i temia les multituds. El ramat se li havia aparegut de cop i volta com un monstre sense ànima, capaç de tot el mal imaginable. Però era important no distraure’s en pànics abstractes, perquè s’acostava el moment amb més perill real de tot el trajecte: l’espera del tren subterrani a l’andana de la línia gris fosc, que estava tan plena de gent que hom hauria jutjat impossible que no deixessin d’arribar ramats procedents de totes les altres línies... “COMPTE! COMPTE! COMPTE! COMPTE!”, deien els cartells amb la redundància típica del món de la publicitat. Però l’X ja coneixia tots els trucs de supervivència... El més important de tot era saber escollir un bon lloc: ni massa lluny de la via (doncs aleshores difícilment podria accedir al vagó i moriria d’inanició abans de ni tan sols haver-s’hi acostat) ni massa lluny de la paret (doncs aleshores correria el ric de que la pressió de la multitud l’expulsés fatalment de l’andana abans d’hora). Va passar empenyent cossos fins al que ell creia que era el lloc ideal, i allí va esperar l’arribada del següent tren subterrani, respirant aixelles peludes i escoltant els crits de les persones que s’anaven precipitant a l’abisme. Havia sentit a dir que les rates els devoraven tan ràpid que ni tan sols notaven el dolor de les mossegades, però ell no s’ho creia ni tenia cap interès en comprovar-ho. Quan el tren ja arribava, l’X es va sorprendre pensant que volia respirar algun gas que contingués oxigen i que volia escapar per sempre d’aquell malson, si bé mai fins aleshores havia considerat que la seva rutina fos un malson. Volia fer mitja volta i córrer en direcció oposada a la que les seves responsabilitats l’instigaven. Volia transitar per l’altra banda de l’escorça terrestre com els cabrons privilegiats que havien nascut abans de l’Embús Definitiu... Volia moltes coses, però la multitud ja l’empenyia cap a dins del vagó i es va deixar portar. Durante toda la historia, el ser humano se ha planteado el origen de la vida. ¿Cómo apareció la primera célula? ¿Cómo se generó el ADN? Misterios hasta ahora sin resolver que por fin han encontrado repuesta. Todo empezó cuando un grupo de amigos decidimos hacer una paella. El principal problema fue encontrar los ingredientes, ya que entre el pimiento, el arroz (básico) y otros alimentos varios, se le añadió un cierto producto sospechoso, caracterizado por su brillantez verdosa (también conocido como Wolframio empobrecido), así que el arroz quedó brillante (el arroz que no se pasa, como se pudo comprobar posteriormente). La odisea siguió con la ineptitud de los cocineros, que ya de entrada no tenían ni idea de cómo hacer que la paella fuera comestible. Pero de hecho, lo que más influyó en los hechos que aquí se narran fue una combinación de un “soy mongolo y no sé mantener encendido un fuego que ya me han encendido”, de un “¡¡¡¡eh, tío, que la paella está llameando!!!!” (momento televisado) y de un “vaya mierda de paella” (tras haber visto una en que los camarones dibujaban un símbolo de la paz...). El verdadero problema fue después de comer la paella (hay que reconocer que no sólo era decente sino que estaba realmente buena), porque, como todo el mundo puede suponer, nadie quiso limpiar. El caso fue que nadie quiso limpiarla ese día, ni al siguiente, ni al siguiente, ni al que lo seguía, ni... Y así fueron pasando las semanas, y luego los meses. De repente, un día alguien se dio cuenta de que la paella estaba, aún sucia, en la galería del despacho. Poco después empezaron a suceder hechos extraños. Parecía que en el despacho se hubiera infiltrado un genio benévolo, que cuidaba de que todo estuviera en su lugar (si había un lugar para ello, y si no, se crearon lugares nuevos); aunque nadie limpiaba el despacho (como siempre), para la siguiente reunión estaba limpio y reluciente; si alguien tenía que entrar en el despacho y no tenía llaves, curiosamente la puerta estaba abierta; las botellas estaban siempre llenas; el aire acondicionado dejó de convertir el despacho en un enorme frigorífico (las estalactitas y estalagmitas de hielo se deshicieron)... Pero bueno, estos hechos no preocuparon a nadie, más bien soprendieron agradablemente y se acordó por unanimidad que todo ello era consecuencia de la bendición del espíritu de un personaje de cierto renombre, que cuidaba de todos nosotros. Así, pues, continuó la vida en el despacho. Mas, cierto día, se descubrió la verdad. Entré en el despacho de improviso y, de repente, me di cuenta que había algo que no cuadraba. Me había entretenido un momento en la puerta buscando las llaves, pues sabía que a esas horas no habría nadie y había oído ruidos extraños, así que cuando entré y vi que no había nadie, me mosqueé. Todo el mundo sabe que los espíritus y genios son incorpóreos, así que es imposible que hagan ruido, lo que significa que algo o alguien (y no creo que el Hombre Invisible se dignara a pasarse por el despacho) estaba en el despacho. Me puse a observar detenidamente y me di cuenta que la paella (que aún no se había limpiado) no estaba en la galería, sino que parecía que se estuviera escondiendo debajo de la mesa. Cuando la miré parecía que ponía cara de culpabilidad, así que me puse a hablar con ella (sí, no tengo problemas en hablar con objetos supuestamente inanimados, o con mis manos o mis pies...), pues algo me decía que la paella tenía vida propia... SE HABÍA CONVERTIDO EN UNA PAELLA MUTANTE. Al cabo de poco rato, mis esfuerzos se vieron recompensados cuando la paella, mirándome fijamente a los ojos, me explicó sus vivencias. Parece ser que todas los objetos tienen el don de volverse animados, pero sólo si sus vidas no han sido como todo el mundo supone que deben ser. Obviamente, su vida no había sido muy normal, pues el problemilla del fuego y la suciedad permanente la habían hecho despertar. De hecho, se sentía tan contenta y agradecida porque la hubiéramos despertado (mmm, a veces, ser incompetente y guarro sirve de algo), que había decidido ser útil y mejorar nuestra calidad de vida. El problema vino cuando tuve que comunicar mi descubrimiento al resto del grupo. Ella era reacia a que se supiera, porque tenía miedo que decidieran que no querían más anormalidades en el despacho y que preferían llamar a los Cazafantasmas para que la retuvieran... Pero finalmente decidimos decírselo. Personalmente, mi único problema era que la gente sabía lo que yo pensaba acerca de relacionarse con comida. Siempre había dicho que no tenía ningún problema en tener cierta relación con alimentos, pero que cuando te saludaban por tu nombre de pila, ahí había que poner el límite, así que no sabía qué dirían de mi cambio de opinión. Pero todo se solucionó satisfactoriamente, pues la opinión fue unánime: la paella debía ser considerada miembro de pleno derecho del grupo. Y así se hizo. NOTA: Esta historia es producto de mi imaginación (y de la de otra mente enferma), cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia (o no). Fénix PAELLA-X La Paella Mutante 31 octubre 2003 Jhonny 5,4 & Sr Mod: Se van de picos pardos EL KIOSCO DE LA CUP TE OFRECE GRABACIÓN DE CAMISETAS, PAÑUELOS, ETC. HAZ TUS PROPIOS DIBUJOS, FOTOS O LO QUE QUIERAS Y TE LO GRABAREMOS PRENSA REVISTAS REVISTAS TÉCNICAS PELUCHES Y REGALOS, PORCELANAS, CRISTAL, CERÁMICAS, ETC... GOLOSINAS Y BOMBONES TABACO Bienvenidos una vez más a esta excelsa sección donde podréis disfrutar de los mejores mangas, comic books, novelas gráficas y tebeos internacionales y nacionales. Y empezaremos precisamente por éstos. Desde la enfermiza mente de Javier Almazán nos llega La Feria Infinita que nos trae dos historias a modo de flip book, por un lado las travesuras de los Serial Kids y en el reverso la TimBurtonesca (¿es que existe realmente este adjetivo?) historia de La Pequeña Lily se ahogó en el lago. Personajes, dibujo, color, e historia muy atractivos y muy por encima de la media en este primer número de los tres de que constará, así que aquí os pongo algunos dibujillos para que os hagáis una idea. También vamos a dar un toque de atención sobre la obra que ha sacado la plataforma chapapote. En H2OIL, diversos autores gallegos dan su particular visión de la catástrofe del prestige. Y dicho esto, normalmente pasaríamos a comentar cosas interesantes de comics americanos, de comics europeos y algo de manga. Pero como hemos vuelto del verano y en los chiringuitos de playa no se encuentra gran cosa, pues me saltaré alguna que otra sección y nos pasaremos a comentar novedades y cosas por venir de Marvel, la casa de las ideas y quizás alguna otra cosilla. Lo primero que vamos a destacar es que ya tenemos en nuestras librerías los 3 primeros números de The Ultimates, que corresponden al primer arco argumental aparecido en los USA. Con las geniales historias de Mark Millar y los impresionantes lápices de Bryan Hitch, por no hablar del increíble acabado infográfico que le da un aspecto realmente superior, esta serie está abocada a un éxito seguro. Como ya os sonará esto de Ultimate, os aclararemos que efectivamente, la publicación de esta nueva serie corresponde a la nueva línea editorial de Marvel, pero esta vez no es ni un Ultimate Spiderman o un Ultimate X-Men ni un Ultimate Nada de Nada... son The Ultimates, una revisión y actualización de Los Vengadores, liderados por el Capitán América. La verdad es que a parte de tener acción, mucho humor y diversas superheroicidades, han conseguido situar la acción en un entorno en el que se tratan (aunque algunos muy de refilón) temas actuales como la globalización, los malos tratos, el alcoholismo, el acoso laboral, etc... Y tenemos a nuestros super-protagonistas interactuando en este mundo de una manera muy creíble (o al menos todo lo creíble que pueda resultar ver a Hulk arrasando Maniatan). En este arco, empezaremos viendo cómo el Capi encabeza a un grupo de soldados en una escena épica ambientada en la WWII sacada directamente de Salvar al soldado Ryan o de Hermanos de Sangre, para luego pasar a presenciar la formación de este supergrupo con los respectivos problemas que conlleva. Y para finalizar diremos que Neil Gaiman está trabajando para Marvel y eso puede ser apoteósico. El nombre de su nueva obra es 1602 y no se sabe muy bien como, trasladará a los personajes más carismáticos de Marvel al año 1602, en plena caza de brujas de la inquisición anglicana. H asta el momento, lo poco que se sabe promete, empezando por esa pira organizada ‘en honor’ a Ángel que podéis ver arriba en esta página. Y como no queda más espacio, sólo diré ‘hasta pronto’. B.D.ZONE Por Za. IACOBUS Es obra de la escritora Matilde Asensi, quien mezcla de forma magistral la intriga policíaca con la trama histórica. El narrador es un monje hospitalario catalán llamado Galcerán de Born, un buen físico (médico) e investigador, quien aprovecha que tiene que ir a un monasterio antoniano valenciano a estudiar extraños remedios para localizar a su hijo García, metido a novicio en el monasterio. Al cabo de un tiempo de estudio recibe la orden del Maestre de su orden de ir a Aviñón a hablar con el Papa, que le requiere para averiguar la causa de las muertes de su antecesor, del rey de Francia y de su guardasellos. En el curso de su investigación descubre que, tal como pensaba el Papa, ninguna de las tres muertes fue accidental, sino que fueron asesinatos cometidos por dos antiguos caballeros templarios, quienes cumplían órdenes de su Maestre, ejecutado cuando se disolvió la orden. Con la ayuda de su hijo y de una extraña judía de pelo blanco llamada Sara, Galcerán seguirá las huellas del tesoro templario, escondido a lo largo del Camino de Santiago, hasta llegar a Finisterra, el Fin del Mundo. Hay que remarcar el maravilloso y profundo estudio de la historia de la Iglesia Católica en la Edad Media que realizó la autora. Aunque como crítica consrtructiva debemos decir que la temática esclesiastica es recursiva en sus libros (por lo menos en la mitad de ellos, jajajjaajaja). Otros libros de la misma escritora: El último Catón, El Salón de Ámbar. Aunque este último no estimula tanto al lector como lo hacen los otros dos, ya que al tener muchas menos páginas se queda inacabado. SIN NOTICIAS DE GURB 15.01 Empezamos a temer la hora de cierre de maquetación 15.02 Miedo 15.04 Cogemos papel y boli 15.06 Más miedo 15.10 Buscamos una mesa y una silla 15.11 Pensamos que sería mejor tener dos sillas 15.13 Decidimos comentar el libro Sin noticias de Gurb 15.15 Se acerca la hora 15.17 Retrocedemos años en el tiempo (a cuando lo leímos) 15.18 Dejamos de pensar en aquel amigo del colegio y buscamos el libro 15.19 Mieeeeeeeeeeedo 15.27 Pasa por detrás nuestro el director de la revista y nos sentimos amenazadas 15.31 Creemos que es el momento de empezar a comentar el libro 15.32 Miedo, mucho miedo 15.33 Por fin recordamos de qué va el libro 15.35 Recordamos que también debemos escribir la reseña del libro 15.36 Recordamos que después aún nos queda maquetar lo que hemos escrito (¿hemos escrito?) 15.38 El protagonista sale de la nave en busca de su amigo Gurb, con el que no puede establecer contacto. Hora a hora e incluso minuto a minuto nos va explicando sus avances, para los que adopta formas y personalidades dispares (Conde-duque de Olivares, Julio Romero de Torres (en su versión con paraguas), Su Santidad Pío XII...). 15.40 Os recomendamos encarecidamente este libro escrito por Eduardo Mendoza: es corto y fácil de leer. Una gran alternativa para desconectar de los previos. 15.42 Ya no nos da verguenza mirar a la cara de nuestros compañeros porque a elllos también les falta maquetar. EL TERCER GEMELO Ésta es una de las múltiples obras de Ken Follett, de las que por suerte o por desgracia ya tendréis más noticias. Es un apasionante thriller con tintes de ciencia ficción que nos presenta a Jeannie Ferrami, una brillante científica que está realizando un estudio sobre la formación de la personalidad y las diferencias de comportamiento entre gemelos, ya sean idénticos o distintos, que han vivido separados o que han vivido juntos. Aunque visto así no parezca demasiado apasionante, todo se complica cuando encuentra a dos gemelos idénticos nacidos de distintas madres. Uno de ellos es un convicto y el otro es Steve, un estudiante de derecho, a quien acusan de haber violado a Lisa, la mejor amiga de Jeannie. La policía tiene el ADN del atacante, y el problema de Steve es que Lisa ha reconocido su cara, él no tiene coartada y su ADN es el mismo. Steve es declarado inocente, pero entonces se plantea otro problema: si él no ha sido y su gemelo convicto tampoco, ¿quién atacó a Lisa? Así empieza la búsqueda del tercer gemelo. Jeannie y Steve comienzan a trabajar juntos y pronto se dan cuenta que hay alguien que no quiere que el asunto que llevan entre manos salga a la luz. Cuando descubren que las madres de los dos gemelos se sometieron a tratamientos de fertilidad en la misma clínica, todo parece que va quedando, por un lado, más claro, pero por otro más oscuro, pues comprenden que se están acercando al centro de la cuestión: la clonación humana. Para los más perezosos, se hizo una versión cinematográfica del libro, así que ya no tenéis excusa para enteraros de toda la historia, y sobre todo, de su sorprendente final. # Notas a pie de página # Continuamos con la sección de clásicos de Distorsió, en este número comentando dos grandes libros de dos grandes autores. Antes que nada, advertir que los libros aqui comentados son clásicos según mi criterio, aunque alguna vez incluya alguna obra más cercana en el tiempo eso no significa que dejen de ser clásicos por un motivo u otro. Acto seguido, os invito a leer esta breve sección y espero que os vengan ganas de vencer los temores preconcebido y os animeis a leer alguno de los libros aquí comentados. Salvador Dalí - Diario de un Genio Obra fundamental para acercarse un poco más a Dalí, cuya lectura es una buena manera de empezar el año de este genio. De 1952 a 1964 se nos va explicando las diferentes facetas del Dalí más conocido pero también del más cotidiano y desconocido. Su sentido del surrealismo, su genialidad en todo su esplendor, sus obsesiones más marcadas y la sociedad que lo rodeaba y en la que el se movía quedan fielmente retratadas (muchas veces pasadas por el filtro del mtodo critico-paranoico) en este fantástico libro. Lo dicho una gran recomendación para lo que promete se un gran año. Homero - La Odisea Clasico entre los clasicos, libro de referencia en multitudes de libros y pieza clave de la cultura occidental. Merece la pena dejarse llevar por la historia explicada, tan lejana en el tiempo como próxima en esencia. Todo su tono descriptivo, así como las escenas más epicas del libro o las más conocidas por la memoria popular otorgan gran satisfacción mientras se van leyendo. El lector puede decantarse por una edición en prosa (en austral mismo) o una edición en verso (la mítica traducción de Carles Riba al catalán publicada por La Magrana). Un libro de emoción profunda, épico y digno de ser llevado como guía de referencia en un posible viaje a esas tierras. Bluedot Sabemos que es muy ruin pero ya que habéis encontrado la sección os la podéis leer... En cualquier caso, las soluciones del test son : 1C 2D 3C 4B 5A 6D 7B 8B 9C 10B 11B 12C 13B 14B 15C. Según la permutación teleko-absurda las respuestas son: 1D 2B 3D 4D 5D 6E 7D 8D 9D 10C 11D 12A 13C 14D 15A. No, no pensamos explicar porque hay una pregunta con 3 y otra con 5 soluciones. Especial para el Freak de Biblioteca: PERVERSIONES TELEVISIVAS Cuando sepas a qué piso va aquel chico tan raro que está siempre en la biblioteca... Cuando el bibliotecario te pregunte qué juego de cartas practicas hoy en el descansillo... ¡¡¡PREOCÚPATE!!! ¡¡¡¡Eso significa que tú también eres un freak de biblioteca!!!! Pues para ti, querido amigo, es el especial de este número. Durante una sombría tarde, en la biblioteca, evidentemente, se iluminó un tomo de la estantería que teníamos detrás. Su luz y, a la vez, despreocupada, pero desde luego atractiva. Incautas de nosotras nos acercamos y... ¡¡¡DIOS!!! ¡¡¡Era Perversiones Televisivas!!! (No vamos a expresar nuestra opinión personal acerca de quien tuvo la feliz idea de dotar a nuestra querida biblioteca con este libro...) Este libro, que pretende ser un estudio serio acerca de los diversos programas de televisión a lo largo de los últimos años, se pierde en un mar de confusión a causa del tema de que trata. Es materialmente imposible hacer una disertasión seria sobre El juicio a Lorena Bobbitt o sobre La castradora de Virginia (apartado La justicia en directo. Juicios televisados). Lo cierto es que el libro trata los temas más morbosos de la programación televisiva: televisión-basura, justicia televisada, ejecuciones por televisión, violencia, amor y sexo. Aún así, te hace retroceder en el tiempo a la época en que veíamos Su media naranja, Amor a primera vista, Esta noche cruzamos el Mississipi, Quién sabe dónde?, La máquina de la verdad, Expediente X, Confesiones... Y sobre todo, no os perdáis las grandes imágenes que encontraréis en el libro, como por ejemplo las de Rappel, Leticia Sabater... Ratones de biblioteca by Fénix y Kitiara El reencuentro con esta ya mítica sección de la revista me llena de gozo tras varios meses sin guiaros por los derroteros del buen gusto en este mundillo desolador del celuloide. Y ya sé que sobre gustos no hay nada escrito, pero precisamente por ello dedico unas horas de mi preciosa vida a escribir sobre gustos, para que nadie se pueda quejar, y para que algún día se juzguen a Richard Gere, Julia Roberts, y al desgraciado Van Damme por falta de criterio y potenciación del cine basura. El nuevo curso se abre ante nosotros con muchas novedades y algún que otro certamen, que merece ser comentado. En primer lugar Mecal 2003, festival internacional de cortos en Barcelona, que tuvo lugar en el CCCB el pasado mes y que como en sus anteriores ediciones, tuvo grandes muestras de lo que deberían ser los cortometrajes y también bastantes ejemplos de cómo no se deben realizar, tranquilos... el año que viene volverá a ser en Barcelona. Supongo que no hace falta centrarnos en el festival de Donostia en el que la Concha de oro se fue para la alemana Schussangst, pero en el que la gran ganadora fue Te doy mis ojos, que comentaré más adelante. Un no menos importante Festival Internacional de Cinema de Catalunya-Sitges 2003 se avecina, este año del 27 de noviembre al 7 de diciembre, con una muestra del mejor cine fantástico asiático y europeo. Este año podremos gozar de la última producción del ínclito Takeshi Kitano, Zatoichi, por la que ha sido premiado como mejor director en la edición de la Mostra de Venecia de este año. Uno de los puntos fuertes será la retrospectiva de cine japonés, junto al homenaje a Takashi Miike que también presentará Gozu. En cuanto al cine fantástico europeo, Haute Tension (Francia, 2003), de Alexandre Aja, que pretende ser un homenaje al cine de género de terror. A ver quien es suficientemente gañán para olvidarse de esta cita. Paso pues a la revisión de películas que hemos tenido que aguantar estos pasados días y a aquellas que se avecinan. Freddy vs. Jasón, ¿era necesario? Personalmente prefiero una sola película en la que ambos batracios se pongan a dar por saco, que dos películas diferentes... mi vergüenza ajena se resiente. Y ahora, leed el comentario, en cualquier diario, de Identidad, hay un mínimo de 300 películas que podrían ser resumidas de igual forma: llueve y la gente se mete en una casa perdida en el bosque que está abandonada y se mueren uno a uno... por favor. Hago una llamada al gremio de los guionistas de Hollywood, que parecen sacados de Ana y los siete!! Un repaso general a otras producciones: Días de fútbol (animada y no más), Abajo el amor (abajo, abajo), Dos cacos rebeldes 2 (de policías nada, dan pena), El juego de Rypley (una segunda parte como otra cualquiera), Las mujeres de verdad tienen curvas (y vaya curvas... ejem... no sé, no la he visto, pero me las imagino). Carmen, la nueva de Vicente Aranda que se basa en el ya mítico personaje homónimo. Paz Vega encarna a Carmen, y luego tiene las narices de decir que no le gusta que se la encuadre como provocadora, y yo le digo que haga papeles de monja o apechugue. Me gustaría acabar proponiéndoos una visita a la ganadora del Oso de oro de la última edición, realmente una película de las que hace mucho que no se ven: In this World, la historia de dos afganos que emprenden un viaje hacia Londres. Y aunque no me vaya a meter a estas alturas en la polémica, La pelota vasca, de Julio Médem, controversias y puntos de vista algo difuminados, pero las 2h de documental valen la pena. La Frase: ¿Escucho música pop porque estoy triste, o estoy triste porque escucho música pop? John Cusack en Alta Fidelidad Películas de dudosa gracia... John Peix ce lu loi de ¿Qué tal las vacaciones? Recuperamos algunos discos que no pudimos comentar en verano. Ah, tenemos página web (també en català), donde podréis encontrar otras críticas que no pudimos comentar antes (HIM, Evanescence, etc.) www.elamplificador.tk por Bugman y Mr E-Bow METALLICA St. Anger Tras algunos problemas internos y la incorporación de Robert Trujillo al bajo, Metallica retorna con ‘St. Anger’, un álbum cargado de esa rabia y riffs thrash-metal marca de la casa. La dirección comercial tomada a partir del ‘Black Album’ ha sufrido un giro radical hacia la velocidad, furia, afinaciones pesadas, larga duración... El álbum suena exactamente como cuatro músicos en un garaje tocando a toda pastilla, y es ése el sonido que ha querido captar el productor Bob Rock. Sólo hay que fijarse en el sonido a “bidón” que tiene la batería de Ulrich en algunos momentos. La “perfomance” de James Hetfield, cruda y en vivo, sin mucha entonación, es inmejorable. También destacar la inexistencia de los solos de Hammett a lo largo del disco, el grupo se excusa en que su objetivo era sacar toda la agresividad de la banda y que los solos hubieran sonado “obligados”. Los temas más destacables son sin duda los dos singles que dan la apertura a este largo de 75 minutos: “Frantic”, con su riff RADIOHEAD Hail To The Thief Mucha era la expectación generada acerca del nuevo trabajo de Radiohead. La principal incógnita era saber qué dirección tomaría el quinteto de Oxford tras discos tan experimentales como ‘Kid A’ y ‘Amnesiac’. Pues el caso es que el grupo de Thom Yorke y compañía ha dejado atrás la presión para facturar un álbum muy completo y a la altura de sus anteriores obras. El inicio del disco con “2+2=5” sorprende por el ramalazo rockero que toma a media canción, pero con “Sit Down, Stand Up” el agua vuelve a su cauce, y nos encontramos con un sonido mucho más cercano a sus últimos trabajos. La experimentación ya no es la tónica principal del disco, sino que se encuentra repartida en pequeñas dosis, dando muy buenos resultados en canciones como la burbujeante “Backdrifts”. Destaca también el primer single “There There”, convincente y sin complicaciones, además de temas relajados como “Go To Sleep” o “Scatterbrain”. Con este trabajo Radiohead continúan su ascenso imparable, confirmándose como una de las bandas más importantes de la Gran Bretaña. Sólo les pedimos que se acuerden de nosotros y que vengan a tocar algún día. Aquellos maravillosos años 90... Tras varias reuniones maratonianas, el equipo de El Amplificador ha decidido dar un pequeño giro a la sección anteriormente conocida como ‘El baúl de los recuerdos’. De ahora en adelante vamos a centrarnos en los discos publicados entre 1990 y 1999 (sobretodo porque los conocemos más). Ahora sí, vamos con Green Day. ¡’Dookie’, qué pedazo de disco! Con este trabajo el trío de Oakland dio el empujoncito definitivo a la revitalización del punk-rock en los años 90, junto con grupos como The Offspring, NOFX o Rancid. Canciones como “Longview”, “Welcome To Paradise”, “When I Come Around” y, por supuesto, la mítica “Basket Case” hicieron de ‘Dookie’ algo grande. El impacto que supuso este disco en toda una generación (por lo menos, la nuestra) fue realmente importante. El efecto Nirvana empezaba a disiparse, y el grupo de Billy Joe apareció como una alternativa alegre y simpática, algo con lo que muchos adolescentes conectaron en seguida. Eran tiempos en los que a toda tu clase le gustaba Green Day, y en los que escuchar “Basket Case” era todo un ritual. Ahora que todos hemos crecido y evolucionado en cuanto a gustos musicales, muchos seguimos teniendo el ‘Dookie’ en nuestra colección. Y escuchar este disco es sinónimo de nostalgia, nostalgia de cuando estudiar estaba chupado y no existían los previos... pegajoso y un James totalmente rabioso, y “St. Anger”, la más conocida, en la cual se alternan trozos tipo balada con descargas puras de adrenalina. La fuerza y energía derrochadas en este trabajo nos indican el excelente estado de Metallica. Es un disco imprescindible para los fieles seguidores del grupo y no apto para los que buscan relax, ¡estás avisado! GREEN DAY Dookie (1994) TRICKY Vulnerable La mejor forma de “arruinar” tu carrera musical es que tu primer disco sea una obra maestra, y eso es exactamente lo que le pasó a Tricky con su debut ‘Maxinquaye’. Así que cada vez que el artista de Bristol saca un nuevo trabajo, se encuentra con las mismas “comparaciones odiosas”. Pero ya podemos deciros que ‘Vulnerable’ sale bastante bien parado. Si con su anterior disco ‘Blowback’ Tricky se decantó por colaboraciones de renombre, para ‘Vulnerable’ ha preferido fichar a la italiana Constanza Francavilla para poner las voces femeninas al disco. Tricky nos ofrece un trabajo alejado de la experimentación y más accesible a los no iniciados. Tricky y Constanza forman un buen equipo, como se puede apreciar en canciones animadas como la inicial “Stay”, la guitarrera “How High” o el single “Anti-Matter”. La dulce voz de Constanza es todo un hallazgo, y su aportación es especialmente remarcable en temas más tranquilos como “Car Crash” o la versión de XTC “Dear God”. Una delicia. Así pues, aún sabiendo que la música de Tricky nunca llegará al gran público, celebramos su retorno y esperamos que siga tan inspirado. MUSE Absolution Tras un historial impecable, este jovencísimo trío inglés nos deleita con una nueva creación: ‘Absolution’. Se trata de un disco que musicalmente podríamos situar entre ‘Showbiz’ y ‘Origin Of Symmetry’, más cercano a este último. Un trabajo donde se mezclan la potencia guitarrera, la melancolía y sobretodo el talento virtuoso de Matt Bellamy, ya sea al piano, la guitarra o la voz. La guerra de Irak y la conflictiva situación mundial han inspirado gran parte de la temática del disco. En éste encontramos temas estilo rock-opera como “Apocalypse Please”, el excelente single poprock “Time Is Running Out”, los riffs heavy-metal de “Stockholm Syndrome” o “Hysteria”, y la relativa calma en “Sing For Absolution”. En resumen, un disco lleno de buenas canciones, pero al que se le echa en falta algún megahit estilo “Plug In Baby” de su anterior trabajo. No cabe la duda que Muse no van a defraudar a nadie con ‘Absolution’, gracias al cual se consolidan como una de las grandes referencias del rock alternativo del siglo XXI. Fe de erratas: en el número anterior dijimos que el conocido “Sing It Back” de Moloko era el tema principal de la BSO de 54, lo cual como habréis deducido es totalmente falso. Pedimos disculpas por la confusión. TRICKY METALLICA Tré, Billy Joe y Mike 36 octubre 2003 37 octubre 2003 octubre 2003 What if... ... los médicos fuesen telecos. DAT INFORMA • Nova normativa de permanència La normativa de permanència de primer i segon cicle ha sofert unes lleugeres modifi cacions. A partir d’ara la primera penalització per otorgació de paràmetres de rendiment per sota del 0,5 (alfes) es donarà quan un estudiant n’acumuli 2 de consecutives. En aquests casos, l’alumne en qüestió patirà una limitació de crèdits i se li assignarà un professor-tutor. Aquesta limitació serà del doble dels que hagi aprovat en la última convocatoria però sempre amb un mínim de 25,5 crèdits. A partir d’aquest moment, en els següents 2 anys, s’exigeix aprovar la meitat dels crèdits matriculats en 3 dels 4 quatrimestres corresponents. En cas contrari, la Comissió Avaluadora proposarà al rector de la UPC la desvinculació de l’estudiant per un termini de 3 anys. • XIV CEET El passat dia 29 de Setembre i fi ns al 5 d’Octubre es va celebrar el XIV Congrés d’Estudis de Telecomunicacions (C.E.E.T). Des de la DAT vam assistir l’Àlex Manchón, l’Edgar Jubillar, l’Òscar Quero i la Marta Serrabou. Es van tractar diversos temes d’interès per tots, com per exemple l’estat en el què es troba el procés de Bolonia. Referent a aquest tema, es va realitzar una declaració fi rmada pels 17 centres participants, on es van deixar refl ectits els trets bàsics a demanar per quan es dugui a terme la seva implantació. Per altra banda, els 4 membres de la DAT van realitzar una ponència sobre la Normativa de Permanència i Compensació en les Comissions Avaluadores de la ETSETB. El dijous dia 2, es van unir el Luís Aparicio i l’Ester Boada (del Fòrum de les Telecomunicacions i Electrònica) per presentar una ponència, juntament amb l’Edgar, sobre el procés a seguir per organitzar un fòrum d’empreses. La nostra participació ha estat molt activa al llarg de tot el congrés fi ns al punt que el nostre Coordinador, Àlex Manchón, ha estat escollit secretari de la Comissió Permanent que s’encarregarà de preparar la pròxima edició del C.E.E.T que es celebrarà a Las Palmas. • Eleccions al Claustre El 19 de Novembre es celebren eleccions al claustre de la UPC. El claustre és el màxim òrgan de representació i decisió de la nostra Universitat, els estudiants de telecomunicacions contem amb 7 representants. El període per presentar les candidatures és del 16 al 21 d´Octubre. Us animem a participar i a votar, fent sentir la vostra veu. Com més gent voti, més ens escoltaran!! • Noves col.laboracions La DAT està oberta a qualsevol tipus de col.laboració pel que fa a les tasques pròpies de representació que realitza la nostra delegació, tanmateix, també estem oberts a escoltar qualsevol proposta per organitzar diversos tipus d´events que donin servei als estudiants. Us hi esperem a alguna de les nostres reunions dels dimecres a les 11 :15h al nostre despatx A0-002. • Eleccions/Assemblea de delegats Durant els dies 25, 26, 29 i 30 de Setembre vam dur a terme les eleccions de delegats a tots els grups de l’Escola. Un cop realitzades, el dia 8 d’Octubre, es va celebrar l’assemblea de delegats que realitzem cada quatrimestre, on van acudir molts dels vostres delegats de grup. En aquesta reunió es va informar sobre la nostra estructura, les activitats que realitzem , i sobre l’organització de les institucions de representació i govern de l’Escola i la Universitat. • Projecte tutors Un any més, el projecte tutors ha estat tot un èxit. El passat dia 8 d’Octubre es va dur a terme una reunió amb tots aquells alumnes que s’havien apuntat com a tutors per informar-los del funcionament que tenim previst per aquest curs. El plantejament ha estat una mica diferent al dels altres anys. Durant el dia 0 per als nous estudiants, vam realitzar una enquesta als alumnes sobe si volien o no tenir un tutor a la seva disposició perquè els ajudés/orientés en aspectes referits a la Univesitat que per ells són tan i tan nous. Amb els resultats obtinguts hem pogut fer una assignació més real i personalitzada per cada cas. No obstant això, tots aquells alumnes que no hagueu assistit a la reunió del primer dia o que hagueu canviat d’opinió Edifi ci Ω, despatx 002 http://dat.upc.es e-mail: [email protected] Telèfons: 93 413 16 57/58 • Eleccions al Claustre • Noves col.laboracions • Eleccions/Assemblea de delegats • Projecte tutors • Nova normativa de permanència • XIV CEET 38 octubre 2003 39 octubre 2003 Bocamolls octubre 2003 Professor: Josep Cotrina Data: 28/5/03 (En referència a un problema plantejat l’últim dia) “Algú ha pensat aquests dies?” (Després de fer les enquestes) “Ara que ja heu fet les enquestes us puc putejar!!!” (Després que no aparegués cap voluntari per sortir a posar codi a la pissarra) “Jo em pensava que us barallaríeu per sortir!” “Jo voldria que tinguéssiu el codi, però es que a mi em fa mandra...” Professor: Rafael Cubarsí Assignatura: Equacions Diferencials Data: 30/9/03 “No sabem si els salmons se’n van al principi o al fi nal del dia. Això sí, sabem que viuen a Alaska, però això no ens interessa.” (Després de trencar el guix dos cops) “Avui he menjat massa cereals” (I més tard) “...segons això, els taurons, quan veuen més salmons, tenen més gana i se’n mengen més” (El retorn d’un clàssic!) Professor: Isabel Mercader Assignatura: Física II Data: 30/9/03 “¿Esto a qué nos recuerda? ¿A un campo...?” (preguntando a un alumno) “¿A un campo normal?” “¿Y los demás qué son, subnormales?” Professor:Josep Maria Aroca Assignatura: PiPE “Qualsevol llibre en què surti la paraula “probabilitat” al títol us servirà per a la primera part de l’assignatura” (“Informe sobe probabilitat”, de Brian W. Aldiss?) “Vaig a dir una cosa una mica pornogràfi ca: Vosaltres veniu a veure com ho faig” Professor: Enric Armengol Assignatura: Arquitectura de Xarxes (assignatura de portada!) “Faig uns quants boing-boing i baixo fi ns 21 h.” “Hay que buscar el tamaño del paquete óptimo” “S’empalma perquè la informació fl ueixi a través d’ell” “Darrere les xarxes hi ha els agents, que són elements autònoms que la controlen, però que no són de carn i óssos” (No, és Màtrix!) Professor: Jorge Miranda Assignatura: RiOG “Dejen de pensar como telecos y piensen como personas” Professor: Jorge Miranda Assignatura: RiOG “Lo primero que hice al llegar a esta universidad fue ir a ver la PCera, el zulo ese con 20 PCs que... bueno, ¡los habrán cambiado ya! ¿no?” Alumno: “Sí, los han cambiado hace poco” “¿Y ahora qué son? ¿486?” Professor: Jorge Miranda Assignatura: RiOG “¿Alguien hace surf?” (...) “¿Alguien hace vela?” (...) “¿Alguien hace deportes acuáticos?” (...) “...¿¿Alguien ha visto alguna vez el mar??” Professor: Francesc Aguiló Assignatura: MATEL Data: octubre 2003 “Anem a veure quin tipus de convergència teníem per defecte” (la frase no fa gràcia, però torneu-la a llegir pensant en les eleccions autonòmiques del novembre... jeje...) Assignatura: Equacions Diferencials Professor: Narciso Román Roy Assignatura: Anàlisi Vectorial Data: 22/9/03 “Recurriendo a la fi losofía zen... lo que yo hago aquí es mostraros el camino... y lo que tenéis que hacer es recorerlo” Data: 25/9/03 “escribo con símbolos pero hablo con palabras” Data: 30/9/03 “En los ordenadores se escribe con “negrilla”... yo tendría, en todo caso, que escribir con “blanquilla”.” “Aquí no estoy dividiendo cero entre cero, estoy dividiendo una mierdecilla entre ella misma” Desclasificados CON TAC TOS SIN TACTO Noticias de última hora Ante la creciente aparición de tangas vislumbrados por encima de los pantalones, el gobierno francés ha prohibido esta prenda en las escuelas. El gobierno español, para seguir en su línea de discrepancia, impone el uso de esta prenda en todas las universidades. Amnistía internacional pidió un exención para ‘Osita Amorosa’. Estrepitós fracás del “Día sense cotxes” a Barcelona. El nombre de vehicles no va disminuir substancialment. Per altra banda, sospitós estranger va ser multat quan transportaba un antic aparell de televisió. Qui relacioni aquestes dues notícies, bon relacionador será. Después de ganar las elecciones en California, Schwazenegger se plantea presentarse a las próximas elecciones a director de la ETSETB. El actor declaró que “por lo visto allí tampoco tienen a nadie que se quiera presentar, sólo había un candidato”. Desaparición de los agujeros en las paredes de la biblioteca, instantes antes de que Dr. Mike destapara la terrible conspiracion que escondian. Se rumorea una posible fi esta de la toga, en honor a la película “Animal House”. Al no cuajar la propuesta de cineforum, Distorsió prueba un teleforum con grandes clásicos: Mª Teresa Campos, Los Simpsons, Aqui hay tomate e incluso documentales del Canal33. El confl icte d’Orient Próxim no s’atura. D’altra banda, s’espera un nova escalada de violencia a la cúpula de Distorsió degut a la desaparició d’un dibuix del sospitós estranger. Fonts aseguren a bon preu. Se espera impacientemente que Fresita salude a los alumnos de la ETSETB. La caída puede ser mortal. Para Julius Joquevicio: Nos vemos en el próximo número¿ok? REF: El maquetador. Para chicos School Disco: ¡¡Esaaaaas corbatiiiiitas!! REF: Duro de pelar. Para Victor Oró: ¿Cómo va esa Salle? REF: Durruti te echa de menos Para “El monstruo de las galletas”: ¡¡VOY CUBICAMENTE TAJAO!! REF: El moe va ciego. Para Roman: BRLLLLLLLRG REF: Dr. Zoidberg Para Chema: y ya van tres sin entrevista... REF: Nos superamos Para Profesor esputo: Por favor, inventa “el limpiador de paellas asesinas”. REF: Kescuin y Oliver. Es miiiiiiiiiio Ekiza, mi malboroooo miiiiiiiio!!!!!!!!!!! REF: presing cath en el lavabo. Aprrrriiit! briiiif! juuuu...anda fi jateeeee! aooahi aooahi! Empanadilla! REF: Martes y Trece Yo he visto cosas en el MOOG que vosotros no podeis ni imaginar REF: uno que aplaudió. Busco alguien que me limpie, por favor. REF: Les aules d’estudi. Follar con PiPE REF: No queremos censura!!! Busco estudiandes de Telecos de Sa badell. Ofrezco llebarlos en coche, compartir gasolina y atascos en la B-20. REF: Conductor temerario. ¡Tu! ¡Profesor de TSC! ¿Buscas Retos? ¿Nuevas metas? Ven al despacho y diseña una antena para TV. Materiales disponibles: Paella sucia y botellas vacías de Martini. REF: Distorsió Para Electroboy: ¿Para cuando un afeitado? REF: Tu cuchilla solitaria. Para Jordi Figueras i Ventura: Dos lenguas son mejor que una. REF: Madonna y la Britni, pubilles. Para Pagemaker: JODETE! Ahora mando yo. REF: Indesign Para profesores de ETSETB: Sucios, falsos, insinceros!!!! REF: ESE P-8 (Pocho) Busco fotos de Festival Erótico de Barcelona. Con un poco de suerte, encuentro algun profesor en situación peliaguda. REF: De mal en peor Se busca a Goyo Gonzalez, antiguo presentador de “Uno para todas”. REF: “Las suspendo todas” Osciladora con grandes senoides busca macho para conexion banana-banana. REF: PIM PAM PUM, bocadillo de atún